急に気が滅入ってしまい、ツイッター見る気にすらなれない。仕方ないので、力尽きるまでブログ書きをする。
家族をはじめ、オレの意見を潰して来た連中が恨めしい。恨めしいが、復讐するわけにもいかん。そんな暇はもう、ない！ 絵を描いたり、いろいろ忙しいんじゃっ！ 今は気が滅入って、動けないけどな。しかしなー、意見を暴力や圧力で潰され、いつまたそうされるかと言う恐怖に怯えつつ生きなきゃならんて、どう言う事だ？ かえすがえすも恨めしい……。だからオレは統合失調症も相まって、異見・異論に弱くなったんだが。と言うか、２４年前に勤め先で殺されかかった事とか、いろいろ思い出して辛いのよ。なんで殺されそうになってまで、働かなきゃならんのかと今なら言えるけど、あの時は言えなかった。当てになる相手がいなかった*1し、他にもいろいろと。あの頃既に精神病の症状が出ていたのかもと今となっては思うが、そのせいでマンガ描きもろくに出来なかったのは腹が立つ。オレの人生、逆境多すぎ製薬。そのうち、オースギ製薬から怒られそうだな。
殺されかかった件にしても、精神病の症状かなんかでマンガ描きもろくに出来なかった件にしても、オレひとりの力でどうにもならんかった話ではあるが、悔しいのは悔しい。マンガ描きがろくに出来なかったのが、殺されかかった事より悔やまれる……。当時は絵描き・マンガ描きのため立てこもる事が出来る場所もなかったし、精神病の他にもいろいろ逆境はあったんだが、あの頃マンガ家になれていればと言う後悔がどうしてもね。なんで描かなかったんだよ、当時のオレ。いや待て、今の視点で当時のオレを責めてもなあ。いろいろどうにもならなかったと思って、今からやるしかねえ。
と、書いたところで力尽きた。この記事は、ここまで。
*1:ひとり話が出来そうな相手に言ったら「あなたの言葉だけでは、判断出来ない」ですと。
