走れ小心者 ARMADA はてなブログ版

克森淳のブログ。特にテーマもなくゆるゆると。

自分のしたい事に無駄にブレーキかけていた人生

 金土日とブログ休むつもりだったが、言いたい事が出来たので。オレは「絵を描くと悪い事が起こる」など、自分のしたい事に無駄にブレーキをかけていた。その理由はいろいろ考えられるけど、言っても仕方ない。今からでも好きな事を楽しもうと思ったけど、上手く出来ない……。絵やマンガを描く事にしたって、最近すっかり自信がなくなり……。少し前に「描く事」への考えを綴った長文を書き、30日付の予約投稿にしたが、そっちと矛盾しているかも知れない。すまんね。

 長い事自分のしたい事にブレーキをかけ、近年いろんな連中に「描く事」をバカにされて、すっかり気が弱くなったのもあるけど、よくない傾向ではある。「描く事」をバカにする連中を気にしすぎだとも思うが、オレは異見の持ち主にいつ酷い目に遭わされるかと言う恐怖があって。そんな恐怖に負けて、絵やマンガを描くのをやめてもつまらない余生しか待ってないが、まだ恐怖を克服する術がないのだ。バカにする連中を無視するしかないが、それでいつ後ろからバッサリやられるか……いかん、また悪い方向に考えが。これではどうにもならない、誰か助けて。

やっぱりまたしばらく休もう……

 しんどくて長口舌をしていられない、またしばらく休もう。金土日だけでも、ゆっくりしているか……。それはそうと、オレは何を希望として生きて行けばいいのだろう? 早くに恋愛をあきらめ、絵やマンガで身を立てるのもあきらめ、日本の政治がよくなる事もあきらめ……。世の凡夫俗人のように「さらに弱いものを叩いて生きろ」と言うのか! いやや、そこまで落ちたない。オレだって凡夫俗人のひとりだが、さらに弱いものを叩いて安心したくはないぞ。……ごめん、疲れやら何やらで気が滅入る一方なの。

 ダメだ、考えが暗い方にばかり行く。今日は早めに寝よう……。

いろいろ、やってられない

 今、かなり気が滅入っていて、とてもやりきれない。別に嫌な事があったわけでもないが、疲れが出たのと辛い過去が頭をよぎったのとで落胆して。こんな精神状態だと、未来へも期待は持てず……。ドシーッ! ごめん、天才バカボンに出てきた台詞を書いて、気晴らししたかったの。

 最近、オレがよく気が滅入るのは、何につけ悪い方向に考える癖があるからだと気付いたが、対策が分からん。今、そこを深く考えられる状態でもないしな。何につけ悪い方向に考えてしまうのは、長年「期待」みたいなものに裏切られ続けたせいもあるけど、いい癖とは言えないなあ……。だからと言って、楽観出来る材料も見つからんし。

 とか書いていたら、余計に気が滅入ってしまった。なんでこんな事を繰り返すかな、オレは。こんな事なら、気晴らしになりそうな事をしていればよかった。そんなにないけど、嫌な事を掘り返すよりはまだ。

ああ、もうダメだ……

 別に嫌な事があったから題名がああなったわけではない、寝不足でしんどいんじゃ。「じゃあ、寝ろよ」と言われそうだが、神経がイライラキラキラしてるので……。何故かと言われても、いろいろあってとしか。それはそうと、オレはあまりに縁起でもない事ばかり言いすぎた。それでちょっと困っている。具体的な危機を想定して事に臨むつもりで言ってたつもりが、何かにつけ悲観する癖が再発したのだ! 再発と言うからには前にもあったんだよ、中学卒業してすぐに。以前言ったかも知れないが、世間への恐怖などから「自分の未来には悪い事しかない」と言う思い込みが強く……。そのため、悪い事が起きないようにするには、歩く時どっちの足から踏み出したらいいんだろうと言う所まで思い詰めて……。くおお。

 それもこれも、むかしあまりに孤立していたため、ひとりで思い詰めるばかりだったのが大きい。そして家族が「俺に悩み事を持って来るな」とか「死ぬんなら、勝手に死ね!」とか言って、マトモな相談相手にならなかったばっかりに……ちくしょう。いかん、神経がイライラキラキラしている時に辛い過去まで思い出しては、寝不足の心身が余計消耗する。でもねえ……。むかしは怒りや悲しみ、日々の辛さのはけ口がなかったため、今も苦しんでいるのは否定出来ん。今だっていろいろ余計なブレーキ踏んでいる気がして、悲しい。心の中の「余計なブレーキ」が、縁起でもない考えにも繋がっているんだろうけど、どうしたものか。考えが悲観的な上に余計なブレーキまでかかりがちなのは、長年自分を偽って生きて来た後遺症なのかも知れない。とか書いていたら、ますます気が滅入って来た……。この記事、ここまで。まとめようがない。重ね重ねちくしょう。

ものを言うのが怖い

 誰に対しても、ものを言うのが怖い……。何を言っても通用しないと言う妄想から、発言が怖くなったんだ。しかし、このままでは「あんたの意見は世間に通用しないんだから、何も言うな」と、オレを黙らせてきた家族の呪縛に屈する事になってしまう。どうすればいいのか? 思いつくところとしては、気が滅入っている時に無理に発言せず、話が通じそうな相手にゆっくり問いかけるしかないが……。しかし今は冬季うつみたいで、何かにつけ気が滅入る。くおお……。

 家族の呪縛を抜きにしても、長い事「言葉は通じても話は通じない」連中に囲まれ、酷い目に遭ったのがこたえて。こんな事なら、過去に死んでいればよかったと思う事もあったが、それはそれで過去のオレを憎みすぎだしなあ……。どう考えればいいんだ、ちくしょう。

 以上、独り言。不安が強くなって、独り言でも言わなきゃやってられんで……。

しばらく、趣味の絵は描けんかも

 うわあ。『爆烈戦隊チャレンジャーズ』4話目を3月の「創作同人電子書籍」いっせい配信に間に合わせるには、あと50日弱で脱稿・表紙描き・BOOK☆WALKERへの予約登録などをせねばならん。要はチャレンジャーズ4話の原稿に集中せんといかんように……。てなわけで、しばらく趣味の絵はおあずけかも知れん。いや、そっちも描かないと、カラーの絵の描き方を忘れてしまいそうで。いやいや、まず原稿描かんと。時間ないんだから……。これからどうなるか分からんが、あがくだけあがいてみるしかあるまい。

 肝心の原稿だが、本文19ページのうち8ページは下描きが済んでいる。あと下描きが11ページ、更にそれをスキャンしてデジタルでペン入れと仕上げ……。加えてカラー表紙も含めて、50日でやるんかい。過去に3話も描いたとは言え、自信なくなって来たな。いや、もっと上手く描けると言う幻想を捨て、今の自分の持てる力はここまでだと観念し、粛々と描くしかねえ。だが、サブカルビジネスセンター(以下、サブカルBC)の仕事としてのマンガ描きもあるんだ。ペース配分間違えたら、いろいろグダグダが襲って来るな。そうでなくても、サブカルBCで描いてるマンガ『ちくワワ』のネタ出しがきつくなっていてなあ。あっちも7ヶ月ほどで64ページ描いた事だし。しかしいったいどこに、これだけ描く力があったのか。我ながら謎である。いっその事、この勢いでフルデジタルでマンガ描ければとも思ったけど、それがどうにも上手く行かないんだよね。以前描いたバカボンのパパの似顔絵はフルデジタルだったけど、よりサイズの大きなマンガ原稿全体を把握しつつ描くとなると、紙の下描きが要るのよ。しかも自宅は狭いため、アナログ絵を描くにはパソコンをしまわねばならず……。おかしい、その状況を打破するために掃除していた筈が、全然片付かない。それを責めて片付くもんじゃないから言わんけど、どうにもこうにも。……前述の「もっと上手く描けると言う幻想を捨て、今の自分の持てる力はここまでだと観念し、粛々と描くしかねえ」を、部屋の片付け・掃除にも当てはめたらどうだ? オレ。もっと綺麗に出来ると思わず、今の自分に出来る範囲で少しでも片付けて行くんだ。……原稿やりつつな。いかん、なんだかハードルと言うか基準を吊り上げすぎたかも。くおお……。だから今出来る範囲で、やって行けっての。

 途中で片付けの話が出て、話がとっ散らかって来たので、段落変えて仕切り直し。こんな記事書いてないで原稿やれと言われたら、返す言葉もないが。話を戻すと、第三次世界大戦が起きるかオレが描き続けられなくなるかしなければ、完結までチャレンジャーズは描くつもりだ。最も早いペースで、あと3年はかかるが……。いっせい配信合わせで描かないと、強力な締め切りが設定出来んのだ。1話なんか、下描き完成から4年くらいかかって脱稿したんだぞ。締め切りなしだと、こうなるのがオレの悪い癖だ……。しかしそれでも、1話をよく脱稿出来たもんだよ。それもサブカルBCに通う事で、絵やマンガを描くスキルが上がったり「描く事」への躊躇が小さくなったりがあっての事だが。

 とりあえず、サブカルBCが休みの日は原稿やろう。描けば完成に近付く……。

しんどい

 あまりにしんどい、なんにもする気になれない……。食欲不振もあるので、今日はあまりネットで書き物出来んな。くおお……。

 それはそうと、オレは最近むかしの辛い事がフラッシュバックして、いろいろ手につかん! それがしんどさに拍車をかけているのだが、どうしたものか。書いてて更にしんどさが増して来たので、しばらく寝ている。

もはや「つやつやぷー」でございます

 なんだよ、つやつやぷーって! ンモー、また自分に言い返す~……。それだけげんなりしているんだが、さてどうしたものか。と、書いていたら、急に過去の辛い仕事やバイトの光景がフラッシュバックし、何も出来ない状態に。むかしはさっぱりうだつが上がらず「オレはもう、何をやってもダメなのかなあ……?」と言う絶望から、すっかり自暴自棄になったし。その頃のトラウマが一気にぶり返すとは、相当参っとるなあ。

 むかし自暴自棄になったばっかりに、とんでもないDQNとつるんで酷い目に遭ったし、おまけに絵やマンガを描く時間は取れなかったし! そんな忌々しい時期の事がフラッシュバックして、正直辛い……。書いてて、だいぶ落ち着いて来た。かいぽぽ、にれぞぞ、じろぜぜ。なんだそれは。つやつやぷーだのかいぽぽだのと……、お手前いくつでござるか。だから自分に言い返すなって。

 しかしだ! いつもいつも嫌な思い出ばかり反芻したりフラッシュバックしたりで、気が休まらん! 気晴らしもままならない精神状態だし、どうすればいいのか……。

笑人トホホマン

 気が滅入って仕方ない、トホホ商会。なんだそれは。それはそうと、オレが長いことファミ通を恨んでいた*1のは「アニメ絵」と言う、オレが好きな絵柄をしょっちゅう攻撃され、それに対抗する理論武装が長らく出来なかったのが大きい。好きなものを車がかりで責められて、面白いわけあるか! しかし、むかしは家族から「あんたの意見は世間に通用しないんだから、何も言うな」とか「お前が自分だけで決めて、一度でも正しかった事があるか!」とか言われ続け、いろんな事に対する不安が倍増していたのもあって。オレはホントに、トホホマンだ……。

 前述の家族からの暴言により自我の目覚めみたいなものが遅れ、そのためいらん苦労をしたのは事実だが、取り返しがつく事ではない。だからと言って家族からの仕打ちの分まで恨みを上乗せして、ファミ通をどうこう言うのも辛い。ファミ通を攻撃して、得をしたためしがないし。かつてのファミ通の「アニメ絵」叩きは、今で言う「炎上商法」に近いものかも知れないが、それを今指摘しても喧嘩すぎての棒チギレ……。と言うか、オレがゲームと言う娯楽を楽しむに際し、あまりに理論武装をしすぎていた可能性だってある。「若気の至り」と言えばそれまでだけど、自分の楽しみを肯定するために、理屈を述べ続けなければならないのは悲しい。繰り言だが、ゲームや絵に関して腹を割って話せる友人を、早めに見つけておれば! ちくしょう。今はファミ通の誌面より、自分の周囲の環境の悪さが恨めしいよ。こちらも、当時の非力で可憐なオレには、どうする事も出来ないものだったけどね。

 やり直せるなら、あの頃をやり直したいが、当時の苦しかった事を全部「上手く」やり直せる自信はない。今やれる事に注力するくらいしか出来ん……、ううう。それに、過去を悔やみ続けるのは、過去のオレに無限の責任を負わせる危険な行為だしな。ここまで書いて、だいぶ気が楽になったので、この記事終わる。

*1:今は恨んでいるとは言いにくい、いろいろあって。

何にもしとうない……

 いかん、あまりに気がふさいで、何にもしとうない。昨日疲れが出て、晩飯も食べずに半日以上寝てしまったり、その上首を寝違えてしまったり、いろいろしんどいんじゃ。半日以上寝ていて気がふさいでいるって、どう言う事だ? 今は、ツイッター見る余裕もないくらいだからな。それでブログで愚痴っているんだが。

 とか書いていたら、ますます気が滅入って来た! また、うつ状態がぶり返したかも知れん。身体暖めて、寝よう。ちくしょう。