走れ小心者 ARMADA はてなブログ版

克森淳のブログ。特にテーマもなくゆるゆると。

もう、題名を決める気力すらない

 ああ、もう題名を決める気力すらない。それだけ疲弊している。だからこれから特にテーマは決めずに、だらだらと書く事にした。しかし思い浮かぶのは、例によって恨みつらみばかりだ。くっそー。当分そう言う事は書きたくないんだ、自分にこたえるので。と言うわけで別の題材を考えていたが、そしたらもっと恋愛に貪欲であればよかったと言う後悔がまた出て来た。そこから世の中と自分への恨みつらみが再燃しそうだったので、その話はなし! とは言え、女っ気のない人生なんか送るんじゃなかったと言いたくはなる。48にもなって、後悔する事しきりなんで。後の祭りではあるが。19年前にうっかり恋愛をあきらめたばっかりに……って、だから書いてどうする! 待て、そう言う風に自分を責めるから、自分への恨みつらみに繋がるんじゃないのか。世の中はともかく、自分をいくら恨んでもどうにもならんわい。過去の自分の弱さや失敗を過剰に責めるのも、自己責任厨臭い考えだし。

 話を無理やり変えよう、最近pixivでいろいろブクマが付くようになった。描いておくもんだね。ツイッターに比べたら、pixivはまだいい場所な気がする。原則的に「描く」と言う事をする者が集まる場所だから、ツイッターよりいろいろ絞り込まれているおかげだろう。pixivは、かつて数少ないオレの絵を発表出来る場所だった。今はいろいろあって、そうでもないが。描き続けるための「発表する場」ってのは、やっぱりいるんだよ。それがあるから、オレは今も絵を描いていられるんであって……。

 これだけ書いたら落ち着いて来た、では皆さん連休明けに会いましょう。

いくら恨みつらみを書いても

 いくらこのブログで恨みつらみを書いても、自分が苦しくなるだけだった。だから明日からしばらくブログを休み、ツイッターからも距離を置く事にしたんだが……。その間、何をすりゃいいんだと言う疑問が湧いて来た。金がないから迂闊に出歩けんし、うちにいれば気が滅入るばかりだし。早く寝たら早く起きる事になるだけだし、どうしよう? とか書いていたら、スマホが変換候補に「どうしよ平八郎の乱」と言う、腰砕けな言葉を出して来やがった! こんな腰砕けな思いをしたのは、ナニワ金融道の背景の看板に「どんなもん屋」ってのを見つけた時とか、広島県呉市がマスコットキャラに「呉氏(くれし)」を作って発表した時以来ですよ。どうしてくれる。閲覧者にも、どうしようもないのは分かっているが。

 スマホがいらんことして来たせいで、何を言っているか忘れるところだった。明日からの連休中どうするかですよ、問題は。憂うつな時の時間つぶしにはツイッターが最適だが、あそこは日に日に雰囲気が悪くなっているし。ブログで恨みつらみを書いても、前述のように自分が苦しくなるだけだ。他の楽しみもなかなか味わえんしねえ。連休中は出来るだけツイッターに近づきたくない、どうせロクな話がないんだから! やっぱり無理してでも絵を描き続けるしかねえ、一番マトモにコミュニケーションが取れる手段なんだし。

 それにしても、だ。亡き友惟任さんは「楽しいことがないなら、作れ! お前、同人作家だろうが!」と言って来た事があったけど、同人誌出してない今のオレは同人作家と言っていいか分からん。普通の人はpixivに絵を挙げたりしないけど、そう言う問題じゃない。惟任さんの発言からすれば「自ら楽しいことを作れる者」を同人作家とみなしてもよかろうが、オレはどんだけ楽しいことを作っているのよって話で。サブカルビジネスセンターに通うようになってから、そこら辺は改善されたと思っていたけど、最近またモチベーションなどが落ちて来たようで。だから連休中にどうするか悩んでいたのだが、まだ答えは出てない。トホホ。

「32年前に、死んでいればよかった」の正体

 思うんだが、オレが時折「32年前に、死んでいればよかった」と言うのは、今の人生に絶望しているんじゃなく「あの頃に戻りたくねえ~!」と言う心の叫びなんではないかと。味方がおらず、家族の中で孤独に耐えて生きてるのが辛かった当時を思い出して、怯えていたと言うか。その後、宗教に引っかかったのがどうにも許せず、32年前から人生をやり直すしかないとか思っていたけど、そんな事を考えている間に年を取り……。いろいろ後悔はあるが、今から自分の人生を生きるしかないと言うことか。その一環として、サブカルビジネスセンター(以下、SBC)に通うようになったが、本当に上手く行ってるのか自信はない。そんな気弱な事でどうすると言う内なる声も聞こえるが、最近どうにも不安で。SBCでは、いろいろな事がプラスになってるんだけど、自己満足にすぎんのではないかと言う考えがよぎって……って、なんでもかんでも悪い方にとらえようとするな。今から自分の人生を生きるのに、邪魔な考えだそれは。そう、自分の考えが悪い方に凝り固まっているオレが、32年前の事を思うと「あの頃に戻りたくねえ~!」と言う結論に達するのだから、当時は相当アレな時期だったような。ただねえ、未来は見えないけどあったんだよな。あれから32年生きられた故のあと知恵でしかないけど、当時上手く立ち回れば「よりよい未来」を手に出来たのではと言う欲も。

 それでも32年前オレに味方なといてくれれば、こうも苦しまんでよかったろうに……。ああ、モモンノギュウ。ああ、三冠王。ああ、アトラクチブ。

急にブログを書く気になれなく……

 明日のための予約投稿しようとブログ記事を書いていたら、急に嫌気がさした。これではどうにもならんな、19日からしばらく休むと言ったのは正解かも。と言うか、自分の嫌な過去をほじくり返して文章にしてたら、そりゃ嫌気がさすのも無理はない。さりとて楽しい事が、そうそうあるでもなし。世間の不満持ちが、ツイッターで愚痴るのも今では分かる。そうでもしないと、みんな辛いんだろ。それで何も良くなりはしないけどにゃー。

 ……と、書いたあと、胸が苦しくなって書き物どころじゃなくなったので、いささか短いがこの記事ここで終わりにする。愚痴を垂れた時「ひどいね、ひどいね君」と言ってくれる相手なといればなあ……。

まだまだスマホに画像がない

 気が滅入るので、このブログに画像を入れようかと思ったが、このブログに入れられる画像がない。人様の絵とかエロ絵とか、入れるわけにはいかんもんな。忙しいから、風景の撮影をする間もないし。自分の描いた絵を撮影もしていないのは、うちで描いてないとか壊してしまったスマホに撮影してたとかいろいろあったからだ。前のスマホの画像のうち、カメラで撮影したものはSDカードに保存していたからサルベージも可能だが、問題は他の画像だ。涙を飲んで、あきらめよう。話を戻そう、オレはスマホを新しくしてから、あまり撮影する気になれない。カメラはいいのが付いてるけど、どう言うわけかオレが撮影をしたくないのだ。うっかりスマホを落としたりしたくないし……、ショボン。

 最近は意外と忙しくて、写真撮影も趣味で絵を描くのもままならない。帰ったら風呂入って寝るだけの事が多いし、芸術に興味を示せる精神状態じゃないし、よくない傾向だね。連休中に、絵や写真を増やせればいいんだけど……。しかし今の精神状態を考えると、難しいかも知れん。前のスマホを壊した時……、あるいはそれ以上に自己嫌悪や絶望が強いのよ。世の中を見てると嫌気がさすし、自分自身に対しては世の中に対して以上に嫌気がさすし。理由は説明しない、言っても誰もどうする事も出来んのが分かってるからだ。この状態で、楽しい絵や写真なんて出来るわきゃない。どうしたものかね。

明後日からしばらく沈黙する

a-katu.hatenablog.com

 上記記事にも書いたけど、明後日からしばらく沈黙する。言葉が出んのよ……。ブログを書かず、ツイッターも控える予定だが、その間どうしよう? スマホ機種変の余波で金もないから、出歩く事も出来んし。絵を描いていればいいのだろうが、オレの性格からして、メソメソ悩んで絵を描けんかもな。と言うかさあ、愚痴をこぼせる相手も少なく、気晴らしもままならないから物を言うのさえ苦痛になり、しばらく黙る事にしたんだけど。おまけにファミ通の『大トロ倶楽部』に出てたクソジジイを思い出したばっかりに、ゲームすら苦痛になるとは。どこに恨みつらみをぶつけりゃええんじゃ、これに関して誰もいい知恵を出してはくれん。思い出しさえしなければ、今も気晴らしにゲームをやれていたろうに。いや、最近買ったゲームがレトロゲーム中心なためどれもこれも難しく、1面クリアも出来ない事が多いから音を上げたのかも知れん。このままではゲームにつぎ込んだ金が無駄になる、どうしたものか……。こうなったら連休中にゲームのリハビリをするとか……って、一時とは言え気晴らしを与えてくれたなら、金は生きたと思えもするけど。とか言いつつ、この記事を書いてる最中、久方ぶりにニンテンドースイッチの充電をしだした。まだあきらめんぞーっ! しかしなー、ニンテンドースイッチを買った頃は、あれこれゲームが出来ると喜んでいたのに、ファミ通のクソマンガのせいで……。関西弁で言う「どびつこい」言及のしかただが、思春期の孤立やらなんやらと骨絡みなものは、そう簡単に消えてはくれないのだ。と言ったところで、話を変えよう。これ以上オレの共感されないであろう恨みつらみを言っても、仕方ないからな。オレが連休中ブログ休むと決めたのも、似たような恨みつらみばかり書いて、疲れたからだし。

 正直、目を覆いたくなるこの時代に耐えられず死のうかと思ったけど、複数の友人知人から生きるよう諭されたので、生きようと思う。「お前に主体性はないのか」と言われそうだが、主体性を持って判断した結果が自死では、なんとも悲しいではないか。それにツイッターに、こんな事も書いたし。

 「克森淳」としてのオレは、もう絵を見てもらえる事はないかも知れんとあきらめていたけど、そうでもないなら生きてやろうかと。オレは「絵を通して社会と繋がりたい」んだから。もうひとつ、上記ツイートに「希望とは、へらへら笑わなければ得られないものでもないのだな」と書いたが、世の中が「希望を持つ」事と「笑顔でいる」事を混同しちゃいないかと言う懸念がそう書かせたのだ。何度でも言うが、表面的に笑顔でなくても希望を持つ事は出来るし、絶望で死にたい時でも笑う事も出来るはずだ。実際オレは、何度も何度も後者を迫られたからな。

今日はブログ書けん

 急に調子が悪くなって来たので、今日はこれ以上ブログ書けん。言いたい事も頭の中でまとまらんしな。と言うか、最近ネットで発言するのがしんどい。まとまった文章書いても、途中で削除したりするし。

 連休中はブログ書かない事にしてるし、いい機会だから今週は休もう。

ああ、頭が痛い

 頭痛と落胆で、ツイッター見る気にすら。楽しみを味わう事も辛ければ、ツイッターで憂さ晴らしする気にもなれないとは。こりゃ、相当参ってるな。数年間続いたうつ状態でも、飯とツイッターは忘れなかったオレがですよ。より性質の悪いうつ状態が襲って来ているのかも知れんが、最近知人からオレがいかにツイッターに向いてないかをこんこんと説諭されたから、ツイッターから離れようとしているだけかもとも。さておき、明日も早いんだから、ぐずぐずと落ち込んでもいられんのだがなー。気晴らしの方法が絵を描くかツイッターやるかと言う、手段が少なすぎる現状も問題だ。と言うか、テレビもラジオもYOUTUBEも楽しめんし、大枚はたいて買ったニンテンドースイッチでゲームする気にもなれんのが問題だ。失敗した。同じ買うんなら、ニンテンドースイッチのライトにしときゃよかった。叩いて~、直して~、破いて~、壊して~。さあさ、みんな~、並ん~で、並んで~。ぶ~ち、壊~せ~。……ニンテンドースイッチを壊すわけじゃないよ。と言うか、何でファミ通のクソマンガを思い出して、ゲームする手が止まらにゃならんのか。そんだけ他人が怖いか? 怖いんだが。

 しかしなー、楽しみが少ない時にこうまで落胆するとは。助けて。犬居て困りて。だからなんで、無関係な話をするんだ! 単に「助けて」と言っても、人は簡単に助けちゃくれんから、気を惹こうと。それがいらんことなんだろうけど……。と、書いていたら、腹具合が悪くなって書き物どころじゃなくなった。さらばだっ!

とにかくしんどい

 今日はとにかくしんどい。明日は雨だと言うから、気圧の変化もあるんだろうが……。今、頭が痛いし、気持ちも塞ぎこんでる。ジェットビエ~。気晴らしに何か言おうとしたが、言うもんじゃなかったな。余計気が滅入る。

 しかし天気予報と言うのはありがたい、不調が天気のせいに出来るものな。実際その側面は強かろうが、今日はしんどい日だったのもあるし。

いろいろ不調が重なる

 スマホ絡みで余計な出費が重なり、それ以来どうも調子が悪い。いちいち口にはしないが、気が滅入りすぎてツイッターやる気すらなくなったとしか。

 もう今日はしばらく沈黙する、オレは辛いんじゃ。