なんでだ、なんで急に絶望感が襲って来るのか。いろいろ雑用などが上手く行かず、気が滅入ってるのも大きいんだろうが。だから今、こうして現実逃避気味にパソコンでブログ書いたりしてるのだが。とは言え、絶望感は消えてくれない……。今、ツイッターのタイムラインも荒れていると言うか、あまり首を突っ込みたくない話題が多くて、見たくない。こんな精神状態で、ツイッターなんか見るのは愚の骨頂だと思うしねー。
昨日ほぼ一日寝ていたような状態だったにもかかわらず、今日はなんでこうも気が滅入るのか。理由を考えようとしたけど、やめた。いくら考えても、対策が出来ないんだから！ そんな自分がとても嫌に……って、これだよ！ なんでも自分を責める方に持って行くから、たやすく絶望するんだよっ！ それじゃダメだ、もうちょっと気を張らんと。
ここで話題を変えようと、いろいろ書いては消し書いては消しをしていた。自己嫌悪と、それに伴う絶望感をつらつら書いても、自分にこたえるからと思って話題を変えたかったが「この話題は、別の記事にした方がいいな」とか「この話をこれ以上喋ると、あとが怖い気がする」とか、余計な事ばかり脳裏をよぎって。こんな事考えるのも、気が滅入ってるせいなんだろうな。こうなりゃ、この話題で行こう。下記記事で思春期の前半、性的な事に対し自分の周囲にあるのは「教師のタテマエ論か、同級生の下ネタや今で言うセクハラかだった」と書き「どっちも、オレの心身の悩みを救ってはくれなかった」と続けた。どんだけ孤独だったんだよ、オレは。それを思うと、過去の自分が不憫でならん。
オレだって、過去に引きずられて生きているわけにもいかん。しかし内なる「当時のオレ」が、毎日のように泣き暮らしているんだよ。これも絶望感を招き寄せてる一因だとは思うけど、どうすればそいつを慰められるのか分からない。前述のように過去の自分が不憫だとは思うけど、過去は書き換えられない。「今の自分」を充実させれば、あるいはとも思うが、うつ状態が長引いてしまったばっかりに……。それでも精神状態は、最近少し落ち着いてはいる。だから自分の内面をこうして分析出来るとも思うが、ではそれからどうするかですよ！ 思春期に比べると心身ともに衰えているから、あの頃を完全に取り戻せるわけじゃないのがなあ……。マー、絵に関しては思春期より成長してるから、あの頃描けなかった絵を描く事で気を紛らわしているけど。
