最近、オナニーもままならん！ 途中で疲れて、出すまでに至らんのだ！ 愛されない上に、ひとりで出すのも上手くいかんとなると、性的な事はあきらめろとでも言うんかい。出せない分、エロ絵を描くと言う手もあるが、それすらも上手くいかん。今、とにかくだるいんだよ……。
あと、ツイッター見てるとヘテロ男性がさんざん攻撃されているみたいで、心苦しい。「ミソジニーをこじらせた」ヘテロ男性が攻撃されているだけならいいんだが、最近はそれだけに留まってない気がして。「お前が悪い、お前が悪い」とのべつまくなし言われて、気分がいいわけなかろう。ツイッターなんて極論と罵倒が飛び交う場だとは言え、なんだかなあ……。何かが違うが、何が違うのか説明出来ない自分が恨めしい。女性から愛されていれば、ツイッターでの罵声も気になりやしないかも知れんが、ところがそうはいかんのだっ！ どうすれば愛を得られるのかさっぱり分からん上に、それを願う事がオレには罪なんじゃないかと言う恐怖が。その恐怖に、前述のツイッターにおけるヘテロ男性への攻撃も関係しているのだが……。繰り返すが「お前が悪い、お前が悪い」と言われて、辛くならないわけがない。どうすればいいのか……。「ひとりでも幸せに生きられる」と言う人もいるかも知れんけど、オレはひとりでは幸せになれんかったんだよっ！ それは精神病がこじれて独り身がこたえるようになってから、人生設計の失敗を突き付けられたのもある。もとより人間関係構築能力に難があるから、それを思い知った上に人生設計の失敗まで突き付けられたら、あなた。
あと、繰り言になるけど、３２年前に宗教に走らなければなあ……。あれで将来を考える事や恋愛をしようと言う気持ちなどを捨てたばっかりに、こうだよ！ もうちょっとなんとかならんかったんか……とまで書いて、それは３２年前のオレに対し、あまりに重い物を持たせようとしていると思い直した。オレ自身までオレを責めてどうする。前述の人生設計の失敗と宗教に走った事は決して無縁ではないが、だからと言って過去のオレを責めても仕方ないではないか。
そりゃ、独り身と言うのは決して罪でも恥でもない。ないが、状況に流されて気がついたら生涯独り身を覚悟せにゃならんと言うのは、自分の人生に疑問を持つのには充分な要素かと。「絶対、結婚も恋愛もせんぞ！」と言う決意もなく、状況に流されていろいろあきらめんとならん上で、生涯独り身を覚悟と言うのは……。
「終活」をせんとならん年とも思ってないが、人間いつ死ぬか分からん。今のオレの状況で死んだら親しい相手の誰にも訃報は届けられん気がするので、それで気が滅入りがちなところに自分の人生に疑問を持つようになって、こんな話をよくするようになったんじゃい。オナニーも上手くいかん身体になって来たし、ますます悲しい……。トホホ。
