走れ小心者　ＡＲＭＡＤＡ　はてなブログ版

克森淳のブログ。特にテーマもなくゆるゆると。

デモンズブレイゾンクリア

　『デモンズブレイゾン』の裏ボスを、やっとこ倒した。なのでいろいろ別のゲームに着手。それはいいんだが、デモンズブレイゾンは魔物が人間を滅ぼした世界における、魔物の勢力争いのゲームだった。なんてもんをやっていたんだ、オレは。面白かったけど。そりゃフィクションは何を描こうと自由かも知れんが、最初にストーリーを知っていたら、敬遠していたかも。知らずにやっていて面白かったなら、いいんじゃないかとも思うけど。

　あと、デモンズブレイゾンは、女性的な魔物もゲーム中の意匠も、まるで出て来ないのだ。オレが気づいてないだけかも知れんが、色気のないゲームだなあ。しかし、裏ボスクリアまで二ヶ月ちょいか。わりと早かったな。さて、次は『ブレスオブファイア』をクリアしよう。カプコンの回し者になったんじゃなく、面白そうなゲームが連続してカプコン製だっただけじゃ。以前はSNK派だったのにとは思うが、たまたまじゃよ。

最近、ブログ書くのがきつい

　このところ、ブログで長文書くのがきつく、すぐ記事をぶった切る悪い癖がついた。文章を書く事がきついとなると、オレにとっては相当弱っている証拠だ。精神的に安定してないのか、あるいは「他人に物を言う」事に倦み疲れたのか……。この記事だって、長く書ける自信はない。とりあえず、しばらくブログの更新時期は不定期にさせてもらう。こうも文章書くのがきついと、散文もツイートも難しいので。

　と言うわけで、またしばらくブログ記事を書く頻度は減る。とにかく休みたいんだ……。

急に落ち込んで来たが

　急に落ち込んでしまい、いろいろ泣き言を人に言ったりもしたが、どうにか持ちこたえた。しかしこれを書いてる時点で、精神が不安定ではある。急に落ち込んだ理由は聞くな、自分でもなんかは分からんのだ。せっかくもうちょっと人生を楽しく生きようとした矢先に、これや……。先が思いやられるわい。

　しかしなー、体調の関係でサブカルビジネスセンターに通う日数を減らしたら、逆に精神的にこたえるとは。因果関係が逆で、今はとにかく休まんといかん時なのかも知れんが、それでもなあ。とか書いていたら、今度は脇腹がつって来た。どうにもならんな、こりゃ。この記事は、ここまで。

気が滅入って、書き物にならん

　急に気が滅入って来て、書き物も出来ん。ツイッターでツイートすら……。どないしたんやろ、いったい？　そんなわけで、明日はブログ休む。今日もこの記事を最後に、ブログ書かん。とにかく辛い。

　話は変わるが、オレの周りに絵の話が出来る相手が少ない。一時人間不信気味になって他者との意志疎通が辛かったから、それが足を引っ張っているのかも知れないが。描けば見てもらえるわけでもないのだろうけど、とてもさみしい……。と、書いていたら頭が痛くなって考え事が出来る精神状態じゃなくなった。この記事は、ここまで！

罵声に耐えかねて

　結構長い間、家族やら世間やらに罵声を浴びせられ続けたせいで、自分の命を軽く考える悪い癖があった。今でも自分の命を軽く考えるのはないわけではないが、最近だいぶ減って来たのよ。この記事を書いている間も過去の辛い光景がフラッシュバックしてきたけど、一時ほど酷くはなかったし。辛い事は辛いが。

　と言うかさあ、なんでオレがあんなに酷い目に遭わなきゃならなかったのよ。最悪、殺されかかったし！　しかしまあ、自ら死を選ばんでよかった……。今生きているから、好きな絵を描く事も出来るんであって。と、書いている内に、過去の罵声が思い出されて耐えられなくなってきた。なんとかしのがねば。なので、この記事終わりにする。

ああ、ぼんやりするしかねえ

　頭が痛いし、また不安感も強くなって来た。しばらくぼんやりするしかねえ。ぼんやりしつつデジ絵描きでもしようかと思っていたけど、絵を描く気力もない。どう言う事よ、これ。頭痛がするのは気圧のせいかも知れんし、絵を描くのが辛いのもそうかもな。そうなると、オレにはどうしようもない。今日は気圧が安定するまで蟄居しているしか。

　ところで、オレはこれから出来るだけ療養に努める。自分の中のリソースを上手く振り分けんと、余生がきつい。と言うか、自分にロクな未来がないと捨て鉢になってた事で出来た事もあったけど、もうそれだけで何か出来る年じゃねえ。この年まで生き延びられるとも思ってなかったので、どうしたらいいかと考えていたら、余生を療養する事優先にせんとと言う結論に。とか書いていたら頭痛が治まった。とは言え書き物やツイッターが出来る状況でもないので、ぼんやりするしかねえ。

少しずつ精神が回復している

　嫌いなものを追いかける労力で、好きなものを追いかけたり盛り立てたり描いたりする方がどんなにかと思った途端、かなり気が楽になり題名にも書いたように精神状態もよくなっている。と、同時に、ここ数年のオレの消耗はなんだったんだと……。そこを考えるとまた落ち込みそうなので、切り上げるとしよう。と言うかさあ、あまりに嫌な事の方に目を向けすぎていたんだオレは。詳述は避けるが「現状への危機感」に煽られたり、辛い過去に引きずられたりして、自分の望む未来へたどり着けてなかったと言うか。そりゃ「目をそむけちゃいけない現実」は転がっているにせよ、それを本来見るべき者が見ないで、オレに押し付けて来やがった事もあった。思い出してわざわざ不愉快になるわけにもいかんが、前述の押し付けをする者の無責任さに苦しんだのは事実だ。そう言う辛い過去に溺れる事なく、最初に述べた「好きなものを追いかけたり盛り立てたり描いたりする」ように自分の余生と残ったリソースを使いたいもんだ、これからは。

　前の段落で辛い過去を詳述しなかったのは、それを繰り返して自分にダメージを与えていたのをやめるためだ。生きられる時間も、随分減った事だし……。残り少ない人生の時間*1を、もっと有意義に使わせてもらうぞ、オレは。若い時分みたいに、迷ってる暇があるか。と言うわけで、しばらく絵描きやゲームに耽る。

*1:その量は、誰にも分らないし知る事も出来ない！

「自主規制じいさん」にはなりたくない

　今日からブログに復帰する。さて、中川いさみの『クマのプー太郎』に「自主規制じいさん」と言うのが出た事がある。雑誌のエログラビアを見ながら「あ～、まずい！　こりゃ、わしのためにならん！」と言いつつ、マジックで修正をし続けるじいさんだ。これが世の自主規制を皮肉ったものかどうかは知らんが、オレも「自主規制じいさん」になりつつあった！　自分の嫌いなものばかり見て、無意味な文句を言ってたのではないかと。それくらいなら、自分の好きなものを見聞きしたり、やりたい事をやった方がずっといい。現実の「自主規制じいさん」の一例として、下記の連続ツイートを上げる。

　上から二番目のツイートにある「２４時間６台のビデオをフル稼働して、女性差別的CMを探す」男性もまた、自分の嫌いなものを探すあまり「自主規制じいさん」になっちまったのではと……。このツイートを見て、いろいろふっ切れたので、下記のようなツイートを。

　最近は好きなものを見聞きしたり、やりたい事をしたりしてる時でも、嫌なものを意識して集中出来てなかったのは否定出来ん。考え直さんとねー。上記ツイートにも書いたけど、オレが生きてられる時間は少なくなってるんだしさー。あと、下記記事などで書いたオレが周囲から責められてるような気になっていたのも、世の中が嫌なものだらけに見えていた*1のと関係ありそうだ。

a-katu.hatenablog.com

　とにもかくにも、出来るだけ好きなものの方を見たいモンタナ。

*1:当然、そんな事はない！

また当分、黙ってるわ

　『うっせえわ』と言う題名の曲が流行ってるようだが、題名だけしか知らんのにオレが言われているようで辛い。と言うか、人に物を言うのがまたしても怖くなった。当分、黙ってるしかねえ。いろいろ見聞きしたり、思索を巡らしたりしてるうちに、絶望的な気持ちが強くなったのもあるし……。

　こんな状態で物を言っても、説得力も何もない。精神的に回復するまで、黙るしきゃねえ！

結局、出られんかった一年

a-katu.hatenablog.com

　去年こんな記事を書いたが、その後コロナウイルスで「町に出る」計画はポシャった。非常事態宣言などで逼塞せざるを得なかったり、いろいろと……。しかし、去年に比べツイッターへの依存は減っているんだよな。あれだけ、猖獗を極める場となってはねえ……。

　それはともかく「町に出る」事が難しくなって、考えを深めたり意見交換をする事も難しくなったのは否定出来ん。どうしてこんな事になってしまったんでしょうね？　ウイルスの蔓延が一番大きいな、うん。それでも、オレが何かしようとすると外的な要因でポシャるのは何故だと言いたい。ポシャってない事だってあるが、オレ自身が気弱になっているため、そう思えて。

　と言うか、もうオレは町に出て、広く意見を交わすなんて出来んかも知れん。いろいろ弱っているんだ、トホホ。コロナウイルスだって、日本ではいっこう収束を見せんし……。