自分は誰も愛せない……。そう思っていた時期が、オレにもありました。思い過ごしでしかなかったけど。この場合の「愛」とは、性愛とか恋愛とかとそれ以外を区別しないで言っている。それにしても、いじけて宗教に走らなければ、人への愛情をキチンと持てていたろうに。その悔恨がいまだにうずくし、他の件も含めて題名のような気持ちすら抱かせた。でも、それではさみしすぎる。「誰も愛せない」といじけるのをやめるだけでも、生きるのは楽になるんじゃなかろうか？
言っとくけど、別に好きな人が出来たとか言う「浮いた話」があったわけじゃないよ。ただ、いじけても仕方ないと思い直したまでで……。この先「浮いた話」があるとは思ってないけど、もうちょっと他人に心を開こうかとは。それでも、踏んだり蹴ったりな過去は消えねえが。前から言うように、ある段階で恋愛をあきらめたのは、かつて宗教に走ったのと同じくらいの選択ミスだった気がするし。恋愛するもしないも個人の選択だとは思うが、今ひとりでいると、「しくったかなあ」と言う後悔がね……。趣味や娯楽も、むかしみたいに楽しめねえしさあ。この記事、途中から恋愛の話になってるけど、恋愛以外の愛情だって似たようなもんである。自分の中の他人への憎悪に身を焦がし、自滅するわけにはいかんもんな。
オレが最近恋愛の件を後悔しているのは、ヤハリ『ラジプリズム』で中高生の惚れたはれたをさんざん聞かされて、さみしくなっちまったからだろうねー。マー、３１年前の中学卒業してすぐの頃、あるいは恋愛をあきらめた２００１年に、今日まで生き延びられる事が分かっていれば人生設計も変わっていたろうが……。
最後に蛇足。趣味や娯楽を楽しむのも、心身の健康に左右されるみたいで。身体の方はともかく、オレの心の健康が雲行きあやしいため、いろいろ砂を噛むような味気なさがなあ。これも恋愛をあきらめた事への後悔リンクしている。「楽しみが楽しみにならなくなる時が来るなら、パートナー見つけて助けてもらえばよかった～！」と言うか……。もっとも、逆に相手を助けねばならん時だってあろうが。
