繰り返すが、連休とは言え金がないためほとんど出歩けない。だからほとんどする事がない。起きていれば自己嫌悪が募り、眠っていれば悪夢を見る。踏んだり蹴ったりだよ。ひさびさにパソコンで絵を描いていたら、自分の過去の絵の下手さに吐き気がして、中断せざるを得なくなったし。どないせえっちうねん。吐き気がしたのは、単に具合が悪いせいかも知れないが、半年近く前の絵でも、あまりにアラが目立って。ブンセンの味……って、「アラ」違いだって。またかよ。
それにしても、オレはなんぎな。常に自分のアラ探しばかりしているし、その結果人に責められる事を恐れて萎縮したし。いくらアラ探ししても、他人からさらに見つけられそうでなあ。弱点を克服して描けばいいじゃんと言う気もするが、描いても描いてもアラがあるようで……。いかん、自分で自分自身へのアンチになっている。なぜだ。マー、行く先々で酷い目に遭えばねー。かつての人生が、あまりに悲惨すぎて。なんでオレが殴られまくったり、殺されかかったりせにゃならんのよっ！ あの時を思うと、今でも身がすくむ。確かに取り巻く環境は、むかしより遥かにマシになっているんだが、オレ自身が心を病んでしまったのは、いかんともしがたい。治すために医者に行ったり、薬を飲んだりしているが、効果がまだ見えないし。数年間セルフネグレクトにおちいったり、今も希死念慮に悩まされたり……。辛い上に、ひとりでどうにかしなければならないのが。医者にいろいろ訴えても、向こうも薬を出すしか手がないしなあ。
今日はもう、ツイッターにふけったりせず、おとなしくしているしか。全然気持ちが晴れんし。あと、一縷の望みを託してメールやらツイッターでDMやら送ってみるか……。ツイッターのタイムラインに溺れなければ、なんとかなるだろ。
