いくらブログを書いても、さみしい。うちにいると、辛さと自己嫌悪と孤立感がおそってくるので。心身ともに疲れてる今は、ツイッターにふける余裕もないしねえ。おまけに、また希死念慮が強くなって来た。前述の辛さと自己嫌悪のせいで、生きていても仕方ない気がするんだよ！ それは決して正しくない事だとは分かっているが、自己嫌悪が激しくて……。この自己嫌悪が裏返って、他者への憎悪になった時が怖い。恐ろしい事を平気でしちまうんじゃないかと。統合失調症ゆえに物事に取り組む気力がなく、自殺に踏み切れないくらい疲弊しているから、今の状況ではだいそれた事は出来んだろうけどな。
さみしさに話を戻そう、ネットで人とやり取りしてるから孤独ではないと自分に言い聞かせていたが、そうではなかったようだ。と言うのも、地理的な距離の差は大きかったので。繰り返しそれを言うのは、今になって地元での人間関係の希薄さがいろいろこたえているからだ。マー、人間関係の薄い地元から出ようとしても出られなかった事情は、それなりにあるのだけども。クダクダしくなるから、今回は書かないが。だが、一度勤め先で殺されかかったが誰にも相談出来なかったあの頃以来、気持ちは地元から離れていたんでしょうなあ……とは。だけどそこから飛躍出来なかった自分の人間関係構築能力の弱さに、今さら愕然とはしていますよ。それが繰り返し述べてる、さみしさの原因だし。だからと言って、いくら自分を責めても前述の自己嫌悪が膨らむだけだ。それがいつグルンと裏返って、他者に向くか分からんし。
長年のさみしさを埋めるために趣味に走ったような人生だが、趣味が共通しているからって、そいつがいい奴とは限らないと言う経験則を得てから、趣味の分野でも心を開く事が出来てなかったしなあ。オレはどうすりゃいいんだろうなあ、全てを捨てて逐電するわけにもいかないし……。
