３０年も前の話だが、宗教に走った事とファミ通の「アニメ絵」disが自分の中で悪魔合体し、自分の好きなものから逃げようとしたのが悔やまれる。宗教から「私たちの本以外の本は、一切読んではいけません」と言われたり、その宗教がアメリカ発のものだったから洋ゲー礼賛するファミ通も同じ穴のむじなに見えたり……。それで心がおかしくなったんだ！ あー、悔しい！ なんであんな宗教に引っかかったんだオレは！ 家族が悩みを聞いてくれなかったのも、呉と言う落ち目の田舎にいて趣味を共有出来る仲間に出会えなかった*1のも、自分ひとりでは状況をどうする事も出来ず神頼みに走ったのもいけなかった。とことんついてねえ……。
あれから３０年、イラスト講習などから状況がよくなるのではと言う期待もあるが、まだ予断は許されない。オレを救うためにオレ自身が手をさしのべなければならんのだが、うつ状態とセルフネグレクトが続いて、上手くいかねえんだ……。と言うか、オレは生きていていいのか疑問でなあ。こうまでついてないなら、さっさと人生終わらせるしかないんじゃねえか？ と思うオレと、それがシャクにさわるオレとがいる。どうしたものか。
３０年も前の話なら、忘れるかどうにかした方がいいと言われそうだが、何かある度に心の中の残り火が再燃するのだ！ だいたい、絵を描こうとしてファミ通の「アニメ絵」disやら宗教からの「絵を描くのは、楽園に入ってからでいい」と言う圧力やらが頭をよぎり、今なおのたうち回る時があるってのに。あんたが、この苦しみを軽減してくれるわけでもあるまい？ 誰だよあんたって。
繰り返すが宗教に走るより早く、同好の士を見つけられていれば！ こんな繰り言をしつこく言うのも、オレに未来と言うか時間がない気がするからだ！ 客観的な状況は決してよくないから、持病がよくなる前に世の中が悪くなっちまうような不安しかなくて。未来がない気がするから、過去が余計に悔やまれるんだよ……。と言うか、またまたまたまたいやな過去を思い出してなあ。イラスト講習を受けている間はいやな事考えている暇もないんだが、それがない時はぐだぐだだよ！ オレだって、もうちょっと気楽な話題を人と共有してえよ！ しかしいくら気楽な話題を振っても、食いつきが悪いんだよ……。と言うか、愚痴以外で何を書けばいいんだ。他人が怖いしなあ……。
*1:出会えそうな気配もあったが、逃した。
