どこに行っても上手い事いかない自分が情けない、もう死んでしまいたいくらい悲しい。 この年まであちこちでボロクソに言われ、暴力をふるわれ、金を毟り取られ……。思いだしたくない事ばかりで悲しいし、悔しい。 この先オレに何が待ってるのか、考えるだけ…

ツイッターで見つけた統合失調症の前兆。以下に引用。機種依存文字の文字化けを直し適宜改行した。 統合失調症に気づく時> 1.突拍子もないことを言うようになった 2.話が通じなくなった 3.現実にはない声が聞こえると言う 4.服装がだらしなくなった 5.閉じこ…

昨日の記事の続きみたいな話。 随分前にみつけたエロマンガ広告から一つ。 なんかこう、いろいろ酷いが酷さが一回りして乾いた笑いを産み出すな。これは。

人生を振り返ってみると、過去の自分をくびり殺したくなる。なんいろいろな局面でロクな事していないようなので。 正直何をどうしたらよかったんだ？野垂れ死にしてないからいいのか？ 今日も一人悩む。

それにしても、携帯向けエロマンガの広告はコーフンさせようとしているように見えない。笑わせようとしているのか怒らせようとしているのか。いずれにせよ私は購入意欲をそそられない。 そういや最近mixiの携帯版広告が、mixiゲームのそればかりになりつつあ…

平成生まれの人の中には、「ファミ通の『ファミ』ってなんだ？」って疑問を持つ人もいそう。マー、今日びそれくらいならネットで一発で解りそうだけども。

またしてもツイッターに出てきた言葉。以下に引用する。 何かを「好き」というときに、わざわざ「嫌い」なものを比較対象として持ち出した文章に納得できたことが一度もない。それを「好き」な人にとっては閉鎖的（宗教的）な強度が生まれたとしても、そのコ…

なんかこう、色んな事がダメになって行って正直やってらんねー！理由をいちいち書く気になれないくらいやってらんない。死んで無に帰るのが、一番いいのかも知れん……。あまりのやりきれなさに、こんな駄文書いてしまう私。

なんか死ねば楽になると思ったけど、死ぬ時相当苦しむ気がするし、我が死体を誰がどう片付けるのかと言う問題もあるから、死ぬって事は簡単な話ではないなとも思う。 生きている方が苦しくないのかも知れない。どうもあの世はないか行ってしまったらこの世に…

いかん、暴力はいかんと思っているのに、作業所のメンバーがうっとうしくてどついてやりたくなる。 今作業所休んでいるけど、出たら鉄板で喧嘩しそうなんで自分が怖い。休んでいる事でなんか言われたら、行けば具合が悪くなるのとメンバーへの暴力衝動を説明…

いかんなー、切羽詰ったわけでもないのに「死にたい」が口癖になってしまっている。死ななくても済む話が多そうなのに、こう思ってしまうのはよくない傾向だなあ……。疲れているのか？

過去の辛い出来事が脳裏にうかんで辛い、あと何回こんなふうに思わにゃならんのか……。 とりけてってかー！

秋葉原通り魔事件の時いとうせいこう氏が言っていた至言。以下に抜粋。 “自分の命さえさしだせば、他人の命をいくら奪ってもかまわない”という愚劣にも程がある考え方を、我々は一刻も早く、しかも根気強く廃棄させなければならない 大阪ミナミの通り魔にも…

く〜るまにポピポピポピ〜。

ちょっと書いておきたい事が出来た。 具合が悪くなって来たのだが、理由が解らない。天気がぐずついているせいかも知れないが、起きていたりパソコン触ったりが苦痛になってしまった（これは携帯から入力）。 あすはまた歯医者なんで、体調を整えなくてはな…

まだ頭が働かないので、もう少し休みます。なんかこのところやる気が出ないのよ。

このところ高血圧のせいか、頭が働かない。気力も衰えがちで、年だなと感じる。また当分黙っているしかなさそう……。

絶望と言うか諦観と言うか、その辺の感情が生まれつつある。 もう再就職は絶望的だし、病気がいつ良くなるか自分にも誰にも解らないし。 こう言う状態が続くなら続くで、どう生きるかを考えた方がいいのかも知れんが、イマイチいいビジョンが出てこない私。

おがーん！のひょー！

濡れ手で、アワー！

また死にたくなって来た。嫌な事を思い出していくうちに、気持ちが沈んで来た……。病気の症状とは言えきつい……。

なんかこう、自分のうちなる不安感を言語化して叫びたい。それも往来で。 そういや今より頭がおかしかったと思う２３年前は、不安からあちこちで叫んで生き恥晒していたな。

なんかこう、一人でいると死にたくなるし、外に出ると他人がうっとうしい。オレはどうしたらいいんだ？気晴らしも気晴らしにならん。なんでこう、不安感が出て来るのか。

なんか疲れた。状況は悪くはなってないけど、生活して行くのが辛いっつーか。 何て言うのか、嫌な事を思い出したり予想したりするので非常にしんどい。嫌な過去がフラッシュバックしたりするし。 いかん、ここまで書いて頭がストライキを起こした。考えがま…

死にたい。自分の人生を強制終了させてしまいたい。

なんか今までの失敗や酷い目に遭わされた記憶が次から次へと思い出されて、すごくしんどい。 「自分は何をやってもダメだ」と言う諦念に支配されて、辛い……。これがどれだけ辛いかは、そう思ってみなければ解らんだろうな。こうしていても思い出してしまう………

なんか２３年前、兄から受けた陰湿な虐待を思い出し落ち込んでしまった。詳細は書けないけど、昔はロクな事がなかったような気がするのは、なかなか身近になんでも相談出来る相手に巡り会えなかったのもあるんだよな。家族すらアテにならなんだし。

ツイッターで拾った、第１回目の２４時間テレビのフィナーレで大橋巨泉が語ったとされる言葉。以下に抜粋。 確かに人々の好意でこれだけの金額が集まりました。しかしテレビの前の政治家の皆さん、自民党のみなさん。これは本来あなたたちがやらなければいけ…

なんか周りの声によって、「死にたい」と弱音を吐くことすら出来なくなって来たような。 それだけオレの事を心配してくれてる人が多くなったと言う点で見れば、いい事なんだろうが。 しかし精神的に参っている時に、「頑張れ」とか根性論を言われても困る。…

前の記事ではそれなりに落ち着いたようにも見えるかも知れないけど、実は今すごくと参っている。なんか漠然とした不安感が襲って来たり、気晴らしになりそうな事に興味が湧かなかったり。 これを入力するのもやっとのぐらい参っているが、薬はもう飲んだし。…