少し楽になったが、気分は良くない。中学生の頃の暗い思い出が、頭に浮かんで。 あと、寝たいのに寝られない。なんでいつもこんななんだ。

頭が締め付けられるような感覚が続き、考え事も出来ない。今日も具合が悪いので、横になっていよう。いや、ホント苦しい。

またしても、具合が悪く。頭が重い、考え事が出来ない。 なんだかなあ、今日こんな調子だと、明日以降の予定が。対策として、しばらく寝ておこう。

ネットで対話が成立しないように感じられるのは、ツイッターと言う対話や議論に向いていないメディアの台頭を一因として見ていたが、オレが対話を諦めているせいも大きいような。 いえね、このところ何を言っても誰にも通じないのではないかと言う諦めが先に…

カマヤン（id:kamayan）さんは、平井和正は宗教にハマって作家としてグダグダになったと言っているが、そういやオレの人生も宗教にハマってグダグダになったような。それ以前の人生も荒んでいたが、宗教により自我の形成を放棄したと言うか、固まりかけてい…

カマヤン（id:kamayan）さんが平井和正の訃報から色々書いていたので、オレも少し。 オレが一番触れた平井和正作品は、どう言うわけか世代的には古い作品である『エイトマン』だったり。秋田書店サンデー・コミックスとか、１９９２年頃のリム出版による復刻…

ああ、起きていると色んな事がうっとうしい。上手く言語化出来ないが、頭が重くなって考え事が出来ないのだ。いつもの事と言われたらそれまでだが、なんか辛い。 なんでこんな時に、色々問題がやって来るんじゃい！ うっとうしいわー！

「何を話しても誰にも届かない」と言うのは、ツイッターが議論に適していないと言う事から来る錯覚なのかも知れない。ツイッターの弱点については別の機会に話をするつもりだけど、ツイッターは言いたい事だけ言って来る奴が目立つメディアだから、錯覚した…

けけけけけ。いや、ブタにまつわるネタで思い出し笑いしただけなんですがね。あー、とか書いていたらまた頭が痛くなってきた。今日は色々不調だ。

人間、誰しも自分の中に欠落があって、人生とはそれを埋め合わせる作業の繰り返しではなかろうか。欠落を埋め合わせるために飲む打つ買うに耽溺したり、周りに暴力振るったりするのもいてこれは迷惑なんだが。 また、人生でいらん事をしたり周りから酷い目に…

なんかここに来て、「死んでたまるか」と言う気持ちが出て来た。 周りからバカにされ、「君、死んだ方がいいよ」とまで言われたり、挙げ句の果てには殺されかかった事を気に病むのではなく、乗り越えるのである。「死んでたまるか」の精神で。……「精神で」と…

真剣に取り組むと言う事は、まず自分に線引きしない事から始まるのかも知れない。マンガ家になろうと思って挫折したのも、「自分にはどうせ無理だ」みたく線引きをしてしまった（それには色々理由もあったのだが）からかも知れないので。 水木しげるではない…

戦中の桜沢如一に始まるマクロビオティックのような、「食生活を昔のような質素かつ正しいものにすれば、必ず健康になれる」って、なんなんやろうな？ いわゆる生存バイアスを無視した暴論なんだが、少なからざる層に受け入れられているようなのが怖い。 食…

絵の才能がないらしい。マンガを描いても人に言われるのが、「アイデアに、スキルがついて行ってない」みたいな事だしな。ならば文章はどうかと思ったが、一回文章の仕事が来たもののそれっきりだし。それにはオレの健康状態やら色々あったのだが。 今描いて…

「結果を見てからなら、何とだって言える」ってのはあるな。オレが１９８８年から人生をやり直したいとボヤくのも、今までの人生経験から言ってるわけだし。 と、ここまで書いていて話を広げようとしたら、嫌な過去を思い出してげんなりしてきた。なのでこの…

オナニーする事に成功、疲れた。

ほあんしえーっ！ ちゅちゅぐるやんめいやんめい〜！ それは置いといて。気がつけば１０日ばかりオナニーしてない。このまま半月か一月我慢したら、どうなるだろうか？ こう言う時にヌいてくれる相手がいればいいんだが、生憎そんな相手はない。今からじゃ見…

全て正しいのなら、ムーも東スポもいらんのじゃバカタレー！ と、エア罵倒をしてみる。なんでこんな事を言い出したのかは聞くな。

自分の能力に自信がないので、「メディアリテラシー的に見て、スルーした方がよさそうだな」と思ってもそれが正しい選択なのかも自信がない。 こんな調子じゃ、発言する以前の問題だ。どないしたら。

楳図かずおの『アゲイン』と『まことちゃん』は、主人公一家の家族構成がほぼ同じだったと知っとるか？ この事を知った時の、衝撃たるや。 これにヒントを受け、かつて考えていたオリジナル戦隊物の主人公一家を、ホームドラマに移行出来ない物か画策してい…

ちょっと頭が痛いのと、げんなりしているのとであまり考え事が出来ない。大人しく寝ておく事にする。

今朝から今に至るまで、食べ物を口にしていない。ピザの出前を取ったが、それまで食欲がなかった。起きる事も出来なかったし。 こんな事はじめてなので、書き記す事にする。

色々書いていたら、悲しくなり、さらには死にたくなって来た。生きる気力が衰えているなあ……。 これ以上考えると、死にたくなる一方なんで、少し休もう。

昼過ぎ位から具合が悪くなって行ったが、今もあまり具合はよろしくない。嫌な話を思い出すから尚の事。 とか言いつつ、漠然とＨな事がしたいと言う気分になって来た。生き物は自分がダメだと思ったら、子孫を残したがるみたいな事を聞いた事があるが、そのせ…

「何を言っても相手に届いているか分からない」問題だが、自分の説明能力の問題な気がしてきた。相手にちゃんと伝わるように物事を説明出来ているか、これを考えなくてはならない。 この問題は、相手との共有前提がどんなもんなのかと言う問題でもあるんだが…

玄関先なと片付けたかったのだが、気分が悪くて片付けどころじゃない。くそう……。

昨日も書いたが、今何をどうすればいいかで悩んでいる。いえね、何度も何度も何度も何度も書くけど、自分の人生バッドエンドな気がして。２７年位前から人生やり直しでもしない限り、もうどうしようもない。だがそんな事出来るわけはない。もう、人生を強制…

もう、何をどうすればいいか分からなくなりつつあり……。助けて。

みんなよく、「自分の言う通りにすれば上手く行く、成功する」みたいに言えるなあ。そう思ってなければ話そうとしないんだろうけど。 オレはそう言いきれない事ばかりなんで、いつも自信がないのだ。

誰だ日本人は中庸を好むと言った奴は！ ネットを見る限り、極端と極端のぶつかり合いじゃねえか！ 極端な物言いが目立つ場所である事を考慮に入れても、中庸を好むようには（少なくともオレには）見えん。