２２年前、勤め先で殺されかかっても、家族に相談する事は出来なかった。理由はさんざん書いたと思うので、割愛する。当時は家族が怖くて、「もう、二度と働きたくない！」と、泣き言も言えんかった。家族や勤め先の偏見のせいで、精神科に行く事も出来んかったし。こんな話ばかりしたくはないし、いくら書いても理解はされなかろう。しかし書くだけでも書かせてくれ、何も言わないでいると余計に苦しい。
それにしても、腹立つなあ。いわゆる「自己責任」がどうたらこうたら言われる前から、「見下せて、抵抗して来ない相手」をなぶりものにする奴らはいたんだからな。あの頃誰にもどうすればいいか相談出来ずストレスは溜まる*1し、何より自分の生き方を見誤った。あの頃の事を思い出すと、辛い。辛いが、当時の楽しい事を思い出すのも辛くて。何をやっても上手くいかない時期だったので、楽しい事もいろいろ辛い事に紐付けされてしまったし。今みたいにネットで愚痴って、少しでもすっきりするなんて出来ない上に、あの頃いろいろあってゲーマー仲間やオタク仲間と接する機会も減ったし、絵を描くのもあまりやってなかったし。今にして思えば、うつみたいな症状は当時より少し前から出ていたが、前述のように精神科を受診出来なかった。たぶん絵が描けなかったのは、うつ症状もあったんだろう。
……相変わらず文章の繋がりもおかしい上に、言えば言うほどドン引きされるかも知れん話だ。しかし書かんと、ますます気持ちがささくれる。
あと、他にも勤め先以外の事で腹立つ事思い出したが、それは別の機会に。
*1:ひとり相談出来そうな相手はいたが、勤め先で受けた話をしても、「あなたの話だけでは、判断出来ない」と言われた。
