言わないで悶々とするより、言った方がいいな。と、言うわけで今日起きた出来事を。 リアルで会ってる知り合いに、猪瀬直樹都知事辞職の話題から政治の話になった時に左派右派を使って話をしだしたら「何を持って左派か右派かなのか分からない」と言われた。…

最近、ネットで物を言ってもなんか虚しい。 自分の興味持ってる事を話しても、他人に伝わっているのか分からんのと、何を言っても同じ事な気がして（よく見たらこの二つ、言ってる事は似通ってるな）。 単に疲れているだけかも知れないが、こんな気持ちでは…

『キルラキル』は、予想出来そうで出来ない展開だな。まさかこんなに早く、片太刀バサミのもう一方の持ち主が判明するとは。 あと１５話近く、どう言う展開になるのか？楽しみにさせてもらうとしますかね。

１９８８年の６月あたりから、人生やり直したい。カルトや宗教にも引っかからず、真面目にマンガ家目指していれば、今こんな惨めな思いせずに済んだろうに……。 叶わぬ願いと知りつつ、どうしても考えてしまう。今の人生を大切に生きた方が、より建設的だとは…

色んな奴らを呪って来たが、一番強く呪っていたのは自分自身だったのだな。なんか最近、死に対する憧れみたいな物が強くなっているのでそう思う。 自分を呪っても仕方がないのに、自己嫌悪が強くなってついやってしまうんだよな。なんかこう、自分に価値がな…

『夕やけロンちゃん』を調べてたら、ウルトラファイトから『おはよう！こどもショー』のミニヒーロー番組に至り、放送当時売られていたレッドマンのソフビにマスクが取れるのがあったようなとおぼろげに思い出す、夕食前の一時。 ゴッドマンには、変身サイボ…

ツイッターで、餃子の王将社長射殺事件を大阪王将の店内で話題にしていたと言うのを添付画像を使って説明するツイートがあったが、こう言う予期せぬ笑いは好きだ。 ヘンにネタを仕込む冗談より、こう言うネタの方が笑えるんだよな。個人的には。下手に面白く…

ふと思ったのだが、「あの野郎、ぶち殺してやる！」と内心で思うだけなら、犯罪にはならないのではなかろうか？ 上記の文みたいに書き出すとかしたら、それなりに社会との折衝が生じるかも知れないが……。

オレの事をバカにした奴らを、一匹でも多く道連れにして死にたい……。

６年前に、仕事中に男子中学生共からイヤガラセを受けた事を、また思い出した。 警察に相談して、仕事の邪魔をされなくなった時は一安心したものの、今は三十路にもなって中坊にイヤガラセされた自分の持っている、「情けなさ」が嫌になる……。 今は特にイヤ…

中学の頃から中学卒業してすぐの時期は、親は喧嘩ばかり、母親がエスケープしてからは親父がオレにパチンコの打ち子*1をやらせる……。なんか自分のためのスキルを磨く時間も、術も、見出だせなかった時期だな。 なんであの頃、少しでも自分のために何か出来な…

我はぷにの子白波の( ・3・) 騒ぐ磯辺の松葉ガニ(v・3・)v

またしても死にたくなって来た……。なんでこんな風に考えなきゃならんのか。同じ死ぬんなら、あいつやあいつやあいつ（具体的な人数を表しているわけではない）を道連れに死んだ方が、まだ世のため人のため。とは言え、どちらも非現実的な考えだよなあ……。

なんか最近、巨乳が描きづらい。バストショットまではなんとかなるんだが、全身の構図を考えると胸が小さくなるのだ。 先に胸がない状態で全身を描き、後から乳房を描き足す方がいいのかしら？ それもこれも、最近全身図を描いていなかったオレが悪いのだが…

あー、広島市内の本通りの裏手にある和長發（ワチョハ）のチャーハンが食べたい。そのためだけに広島市内に行くわけにもいかんので、ゆめタウン呉店の大阪王将の五目チャーハンを、明日いただこう。

撤回するが、苛立ちは続いている。苛立つ理由を書く気にはなれないし、書いたところで何かがよくなるわけではないしなあ。 ヤハリ精神的に参っている時は、ネットしちゃいかんのかも。

くっそー、イライラする。理由を一々書き記すのも嫌になる！ オレを苛立たせる連中を、一人でも多く叩き殺してやりたいが、一人でも殺せばお縄だしなあ……。この怒り、どこにぶつけてくれよう。 ストレスが溜まっているのは自分でも分かるが、どう解消させた…

オレの残りの人生、ただ死んでいくのを待つだけなんだろうな。何かいい事が待ち受けているでもなく、社会の悪化に何の手も打てず、イヤな目に遭って……。 なんかそう考えると、残りの人生が牢獄のように思えて来た。どうしたらいいんかなあ。

前の作業所のメンバーにいけ好かない奴がいた。バス旅行の時に年上のメンバーに向かって「○○（そのメンバーに付けたあだ名）、銭形平次歌え〜」と言ったり（自分で歌えよ）、図書館でペットボトルの飲み物飲み出したり（流石に見かねて注意した）、元陸自だ…

ちょっと長い文章を書こうとしたら、頭痛が出て書けなくなる。絵も、ちょっと込み入った絵を描こうとしたら、頭痛がして描けなくなる。頭が疲れてる証拠なのだろうなあ、疲れを取るために休もう。気分も悪くなって来たし……。

どうもオレは、ＤＱＮにナメられやすい性分らしい。最近はそれほどでもないかも知れないが、行く先行く先でＤＱＮにナメられて酷い目にあったからなあ。 ナメられるナメられないってのがＤＱＮ臭い価値観かも知れないが、三十路にもなって中坊にイヤガラセを…

ツイッターでみつけた言葉。以下引用。 こないだＣＳで見た桂正和さんの話が超おもしろかった。「本来は女子を描くのが苦手だったが、宮崎事件などで業界への風当たりが強くなったことに反発して女の子（とパンツ）を描くのを磨きに磨いた」とかｗ なんてロ…

忌避剤を仕掛けたが、物音は止まない。複数ネズミがいるのか、ハナっから忌避剤に効果がないのか。気が狂いそうだ、なんとかしないと……。

尾てい骨のあたりが痛くて、座ってるだけでも辛い。 ほっといても良くなる物でもないから、医者に行こうかしら？

『キルラキル』なんだが、予測出来そうで出来ない展開だ。１１話から出て来る針目縫（はりめ・ぬい）は何者なんだ？もしかしたら生徒会の新しい面子が、２クールから出て来る布石か？先が読めないのはいい事なのか、悪い事なのか。「こうなるんじゃないか？…

出かけたら、エロい気持ちが散らばってしもうた。出かける前にオナニーしたのもあるけど。 エロと直接関係ないけど、広島市内でとらのあなやメロンブックスなどで人様の絵を見ると「こんな風には無理にしても、頑張って絵を描いてみたい」と言う気持ちが出る…

考えているはずが、木曜に買ったニンジャスレイヤーの興奮覚めやらず、エロ絵を描きたいんだかニンジャスレイヤーみたいな燃える展開を描きたいんだか分からなくなる。 冷静になって考えよう、エロに集中するか否か。今の気持ち的には前者なんだが。

なんか最近、食欲に負けてしまっているダメな自分が恨めしい。数年前は、間食しないと決めたらスッパリ食べない自分がいたのに。早く痩せたい。

上の文章読み返して思ったのだけど、人間には「ひとりでいられる才能」ってのもあるんじゃなかろうか？ 上手く言えないのだけど、ひとりでいられる才能は孤独に耐える為に必須な気が。オレにはそれがあった、孤独に耐える以外に使い道がない才能だけど。

なんでそう思うのかはクダクダしいから書かないけど、若い時分にカルトなんかに関わらず、恋愛でもしときゃよかった……。これだけでもロクでもない人生だ。イヤ、恋愛しようにも、カルト抜きで生きて来たとしても出会いがなかったか。ダメじゃん！？ それにそ…