走れ小心者　ＡＲＭＡＤＡ　はてなブログ版

克森淳のブログ。特にテーマもなくゆるゆると。

もう、やだ！　つくづくやだ！

　もう、やだ！　自分で自分の面倒を見るのも、警世家ぶるのも！　疲れ果てたんだ、いろいろと！　今日はもうツイッターやらないし、とにかく動きたくない。

　最近不調続きでいろいろ鬱屈が溜まっていて、泣き言のひとつも言いたくなるわい。オナニーすれば中折ればかりして抜けないし、趣味でデジ絵を描けば途中で嫌気がさすし、出歩くだけで自分が嫌になるし……。そんなこんなでストレス溜まって、自分で自分の面倒を見るのが辛くなった。だけどそれでは、セルフネグレクトに逆戻りだしなあ。どうすればいいんだ。

　こんな時は、迂闊に判断しない方がいいのかも知れない。今日はもう考えるスイッチ切ろう、最低限やることだけやって、寝る。

今日はもう、どうしようもない

　急に気分が悪くなって、小一時間寝込んだりトイレで吐いたり。こんな事なら無理に起きておらず、一日寝ていればよかった。そうでなくても、人に愚痴ったりツイッターが嫌になったりしたし。あと、オレは今自分のしてる事がいちいち嫌だ。飯食うのも、出歩くのも。こうまで自己嫌悪が強いと、迂闊な事は出来ん。また寝る。

ツイッターで愚痴るも、ブログで愚痴るも、同じじゃ～！

　今日はブログもツイッターも控え、一日休む*1つもりが、ツイッターでいろいろツイートをしてしまった。これでは何にもならん、ヤケになってブログも書く事にした。

　最近、いろいろあって「これじゃ、内輪で愚痴を垂れているだけじゃないか！」と自分が嫌になってたが、むかしは愚痴や悩みを聞いてくれる相手もおらず、思った事を内面に抱え込んで苦しんでいただけの時期もあったので、愚痴を垂れられる場があるだけましかも知れん。それとこの数年、うつ状態の悪化などで「他人に物を言う」事がしんどくなってしまっていたんだ。ツイッターの「○○をする、見た人もやる」系のハッシュタグに参加しても相手してもらえん事ばっかりだったのをはじめ、ネットでのコミュニケーションもガタガタだったし、他にもいろいろと。それでも一昨年からいろいろ改善の兆しがあったところに、去年のコロナウイルスや……。今、流石に参っている。嗚呼。

　あまり根を詰めず、療養に専念すればいいのかも知れないけど、正直何をすれば療養になるのかさっぱり分からない。いろいろリハビリっぽい事はしているけど、世の中がドンガラガッシャンになっては、元も子もなし……。そう言う心配はあるけど、前述の「愚痴を垂れる場がある」事で、結構助かっているんじゃないのと言う気もして。とりあえず、この話はこの辺にするわ。書いててだいぶ落ち着いて来たので。

*1:寝てばかりいると言う事ではない。

明日は一日、ブログ控える

　精神面がアレすぎるので、明日一日休む事にした。なのでブログもツイッターも控える、頭が働かへんねん。

　精神的に参って、ツイッターでこんな事をつらつらと。まだ貼り付けてないものも含めると、結構な量だぜ。嗚呼。それはさておき、かまってちゃんやっても仕方ないので、今日最後のブログ記事でひとりごちる事にしたんじゃ。さて、孤独は不幸とは限らんものの、ひとりでいても不幸にならないようにするには、どうすればいいんだか。このブログでそこら辺を考えても、全然答えは出んかった。自分の中にないものだからねー。だからと言って、人様にねだるのも見苦しい気が……って、何竹中平蔵に代表される自己責任厨みたいな事言ってるんだ。ひとりが辛いのをなぐさめる行為を、なんでもすりゃいいだけだろうに。今日はもう、どうにもならんけど。

お遊び場所と言えば、まず吉原

　『鬼滅の刃』の「遊郭編」がテレビアニメ化されると言う事で、いろいろかまびすしいが、オレは下記の自ら書いた記事を思い出したよ。

a-katu.hatenablog.com

　上の記事から、この箇所を引用する。

創作の世界に「いわゆる不道徳なモチーフや概念が使われている」だけで否定されたら、造り手がどう落とし込むか・どんな答えを提示するかも意味をなさないですね。それは物語から得られる体験や比喩、思考の幅を失うこと。想像世界から自由を奪えば私たちには「貧相な理想」だけが残るのでは。

https://a-katu.hatenablog.com/entry/20180605/1528174243

　これは元をただせば、マンガ家の内田美奈子さんのツイートだ。はてなブログに移行する前に書いた記事だったので、こんな引用になった。さておき、遊郭と言う「いわゆる不道徳なモチーフ」が出る事で騒いでる今は、２年半以上前のツイートにある「貧相な理想」が牙を剥いて来たようで怖い。一方で、遊郭に対する露悪的なアプローチも出てるとか。露悪と「貧相な理想」しかツイッターに残されてないのなら、２年半以上前より事態は悪くなってるとしか。『鬼滅の刃』を読んだ事ないし、ツイッターでの争いも伝聞でしか知らんが、危惧は感じている。

　このあとオレがマンガで読んだ遊郭についての話をするつもりだったが、その気もなくなった。迂闊な事を言えば、とどめをさされそうで。だが、こんな騒ぎが起きるのも、かつて七生養護学校に容喙したり、いろいろ性教育を妨害して来た連中*1が悪い！　まさかこんな事になろうとは……、もう閉口するしかない。だが、このままでは済まさんぞ！　どいつもこいつも首を洗って待っていろ！　と、吹き上がるしかねえ……。

　あ、題名は魔夜峰央の『魔ジャリ』と言うマンガで、主人公が落語の『品川心中』のマクラを語るくだりの一部だ。魔夜峰央は落語に詳しいから、江戸時代を舞台にしたマンガにも遊郭はよく出ていたんだよな……。そこなどを話したかったが、そんな気力も。そうそう、こんなツイートもあったな。

　確かに。世の中には「毒親」だっている事だし……。

*1:ぶっちゃけ、保守議員や勝共連合。

ぼで～ん！　あれ～っ！

　もうやだ、いろいろと。あまりに辛いので明日の分の予約投稿を除いて、またしばらくブログ書かん。どのくらい辛いかと言うと、楽しみが楽しみにならんくらいだ。急にげんなりして来た上に、ツイッターなどから見える世の中は酸鼻を極める有り様。これで嫌にならん奴があるか？　とりあえず辛さが消えるまで、ブログもツイッターも触らん方がいいかも知れん。嗚呼。

　しかしなー、持病のせいでいろんな事がダメになり、どんどんやれる事も減って……。それを思うと、げんなりもするわいな。何かにつけ自分が病人だと思い知らされると、この先が思いやられてならない。だもんで、しばらく休む。このままでは、オレは潰れてしまう！

『武装化時代』とSNS

　秋本治の読み切りマンガに『武装化時代』と言うのがある。銃解禁となった日本を舞台としたブラックコメディで、クライマックスでは「憎い人を殺してもよい日」が制定され、その日みんながみんな撃ち合いを始める。最後には累々たる屍の山を、夕日が照らすと言うものだった。この話の読後感たるや、恐怖とむなしさが漂っていた。しかしさあ、今のSNS……ぶっちゃけツイッター……だって「憎い人を殺してもよい日」で殺し合いをしてるのと変わらん様相を呈しているぞ。それが嫌さに最近は、ツイッターから少しずつ離れているんだけど。

　これからどうすりゃツイッターが、SNSが、そしてネットがましになるのかは、いい知恵が浮かばない。だが、書いておきたいと思った事を控えておくのみよ。

気候の急変のせいか

　今日は精神的に苦しくて仕方ない。おまけに相談相手が忙しくて、相談事を持ちかけても返事を待つしかない。こう言う時が一番辛い、下記記事でも書いたが、気晴らしのための楽しみも楽しみにならんし。

a-katu.hatenablog.com

　おまけに、デジ絵を描こうとパソコンを立ち上げたものの、急にその気も失せてしまった。どんだけ気が滅入ってるんだよ。無理に行動するより、それこそ「何もしない」方がいいのかも知れんとさえ。でも、その「何もしない」ってのも曲者でねえ。人間、意外と何かしてるものだし。特にスマホが普及してから、それを触ること触ること。それはいいとして、ぼんやり「何もしない」でいるのは難しいんですよ。とは言え、ツイッターで消耗してもなあ。とりあえず、しばらくツイッターから離れよう。タイムラインに居場所がない事だし。

自暴自棄になりきれない

　世の中が嫌になってきたので、自暴自棄になってやろうかと思ったけど、そう徹しきれない。どこかでブレーキがかかるんだ……。世間からすれば「いい事」なのかも知れないが、オレの中の苦しみやら不満やらは、どこにぶつければいいのか？　別に粗暴犯やDQNになりたいわけじゃないが、あまりに苦しみのはけ口がなくて。絵を描くのも、いろいろあって辛いし。繰り言になるが、楽しみが少なすぎる！　今日だって、あまりに苦しくて広島市まで逃げ出したし。これからまだ銭は入り用だから、昼飯食べるだけしか出来んかったけどな。それでも決して安くない。さておき、この数日、不安や恐怖などが車がかりで襲って来て、絵描きも勉強も手につかないのだ。若い頃、呉市ではさんざん嫌われていた事も思い出しちまって、ますます気が滅入っているし。だから「世の中が嫌になってきた」と。これは今自分の中にある物を軽んじるに等しいけど、自分を大切に出来なかった時期が足を引っ張っているんだ。

　あまりに苦しくて、今日はブログを書かないつもりが、書いてしまった。ついでだから「あまりに苦しみのはけ口がない」点について書こう。ここ数年のツイッターの状況に引きずられ、いろいろ自分の楽しみに後ろめたさとか罪悪感を覚えるようになってたのだ。それらは抱かなくていい類いの感情だが、タイムラインから言語化しづらい圧力を感じて、つい。この辺、相談相手おらんし。いや、何人かに話はしたんですよ。でも、納得行く答えに、まだ巡りあえてない……。そんなこんなで、苦しみが蓄積されたんじゃいいいっ！　なので、苦しみやら不満やらを、どこにぶつければいいのかと……。

全然思考がまとまらねえ

　題名のような有り様なので、またしばらくブログでは沈黙する。と言うか、急に不安が強くなってしまい、論理的な思考が出来てないのよ！　それでだらだらブログ書いても、ろくな結果にはなんないよ。今までの経験則から言って。

　また、精神状態が悪いため、他にもいろいろ辛い。うちにいると周りが敵だらけみたいに思える不安も、続いてはいるし。四面楚歌とまではいかないまでも、味方を見出だすのが難しいのは確かだ。たとえるならヘラクレスと戦ったライオンに加勢したカニみたいな奴が、オレには少ない。オレが誰かに加勢する事の方が多いんじゃないか？　それを悔いるわけじゃないが、今の精神状態ではツイッターはじめネットだけじゃどうにもならないのではと。そう思って去年の２月、広く世間を知るため町に出るしかないと考えたが、その矢先にコロナウイルスや……。あまりに間が悪すぎて、閉口すら出来んかった。と言うか、この２０年でオレはいろんな事が弱っているから、行動力に自信がない。そこに持ってきて、ウイルスによる世界的な混乱でしょ？　気が滅入るには充分だよ。と言うわけで、少しだけでも休まんと……。