走れ小心者 ARMADA はてなブログ版

克森淳のブログ。特にテーマもなくゆるゆると。

るんちゃっ、るんちゃっ

 題名に意味はない。現実を見たくないから、無意味なフレーズを書きたくなっただけだ。よみうりランド、スキー場! ……言うな、無意味なフレーズを書きたくなっただけだ。……って、なんで「無意味なフレーズを書きたくなっただけだ」を繰り返すのか!? それだけ現実を見たくないんでしょうねえ。

 話を変えよう、オレは自分の描きたい絵をよりよく描けるよう模索していたが、サブカルビジネスセンター(以下、SBC)でCLIP STUDIO PAINTを学ぶ事で、若干よくなった。自分の伸びしろがまだあったのに、驚きである。と言うか、どんだけ何も考えずに描いていたんだオレは。Adobe製品みたいなノウハウの蓄積がないペイントグラフィックで描き続けていたのもあるけど、最大の問題は、絵を描く事での交流が少なかった事だろう。してみると、SBC様さまである。SBCに入る以前の絵についての交流の少なさ*1は、オレ自身の偏屈さやコミュニケーション能力の弱さが原因だろう。なんてこったいオリーブ。そりゃ広島でも、絵を描く知り合いとかいたんですよ。しかしみんな、絵を描くのをやめたり、音信不通になっちまったり……、正直さみしかった。広島の同人イベントでは、描く者に巡り会えるチャンスもなくなったし。広島最大の同人イベントが、ペンダントなどの自作アクセサリーを頒布する者が多くなってねえ。今年はコロナウイルスのせいで中止になったり、いろいろあるし……。

 コロナウイルスと言えば、それによる東京のコミケ中止などのせいで、多くの同人作家の創作意欲が落ちてると言う。確かに「締め切りが、あると描けない。ないと描かない」と言いますしな。オレは同人イベントにサークルとして参加出来なくなって久しいが、描きたいものはある。けど、前述のように締め切りがない状態で作品を描くと言うのは、すっげえ気力と根性がいる。一回、締め切りがないマンガ描きをやりとげたが、とても苦しかった。それでも、コロナウイルスの危機が去った時のため、やらんといかんのかも。ふたたび同人サークルとしてイベントに参加するつもりはないが、自分の描いたものをネットなりなんなりに遺すためにね。ネットで「無料で」見てもらう方が、頒価を付けてイベントで頒布するより広く見てもらえるみたいだし。根拠はpixivにおける、マンガの閲覧数。イベントで捌けた本との差を見て、イベントをあきらめようと思ったんだよ。だいたい、イベントに出る金がない。それは祭りへの参加費みたいなもんだろうけど、出す余裕が……。ずいぶんシケた話になったけど、オレは同人作家として返り咲きたい気持ちはある。だからSBCに入って、いろいろやってるんじゃねえかよ。あと、pixivでの交流も活発にしないと。前述のように、コミュニケーション能力が弱いから絵を描いてアピールしてたけど、毎度絵をブクマしてくれる人に声をかけんと失礼な気もして。

 そうそう、オレが「絵を通して社会と繋がりたい」と思ったのは、絵を見る限りはそれが何の誰兵衛の描いたものか追及はされまいと思ったのもある。ネット時代で、そこは瓦解したが。自分の見せたいところだけ見せて、人や社会と繋がりたいと言うのも身勝手かも知れん。しかし、オレは自分の一から十までを人に見せるのは嫌だったんだよ。見せられるような人生でもなかったしな。前述のように、ネット時代になって絵描きの人となりみたいなものも筒抜けになりがちではあるが、まだ絵がオレの身を守る心の壁になってはいる。心の壁、ブロックくずし。謎の壁だって。

*1:特に地元広島において!

今、相当危ない状態なので

 オレは今、相当あぶなっかしい精神状態だ。ヤケ起こして自ら命を絶ちかねない。こんな時こそ気晴らしなとすればいいのかも知れんが、それが何も効果がない! 現在、一番性に合ってる娯楽がツイッターと言うのも。タイムラインに嫌な話は出るが、気軽に愚痴をこぼすには丁度いいツールだし。だからそれがいかんと……。

 なんでこうまで精神状態が悪くなったのかと言うと、統合失調症の陽性症状がキツかっただけでなく、不安やいら立ちを共有出来る相手が少なすぎるのもある。オレが友人知人少ないのもさる事ながら、どこもかしこも「ネトウヨ」だらけで政治などの本音を言える状況じゃねえし。……状況を整理して書いたら、ますます気が滅入って来た。どんだけ孤立してるんだ、オレは。マー、オレ自身が他人と話をするのに絶望したせいだけど。ネットにうごめく匿名のバカに煽られたり、惟任さんが生きている頃は彼に話をまぜっかえされたり、他にも「ネトウヨ」にボロクソに言われたり……。これで他人との会話に絶望せんで、どうせえっちゅうんじゃっ! 匿名のバカや「ネトウヨ」は置いといても、惟任さんと話がこじれたのがなあ。彼が表現規制問題で言う事は、結局「神風を待て」って事ばかりだったし、東京の青少年健全育成条例についても、ロクな事言わんかった……。会話に対する手詰まり感が、オレの孤立を招いたのだが、もうどうしようもない。この記事だって「もう、これ以上何を書いても無駄だ」と、消したくなるのをこらえつつ書いてるし。パントじょーっ! ……言うな。死ぬよりはましかと、誰にも受けないギャグをかましただけだ。こう言う「誰にも受けないギャグ」もまた、前述の「これ以上何を書いても無駄だ」と言うあきらめが言わせてるんだけど。

 この記事書いてて、ますます辛くなって来た。誰か笑わせて。

こうまで食欲がなくなるとは

 薬を飲むためとは言え、賞味期限今日のパンにどうにか食らいついたものの、これ以上食べたいとは思わない。この数年、うつ状態が酷い時でも食欲はあったんだが、それすらないとは。今日は早めに寝て、休むしかねえ。

 こうも食欲がなくなったのは、急に絶望が襲って来て、なんもかんも嫌になったからなんだが。それは今の客観的な状況が悪すぎるのもあるし、孤立感も強まっているのもあるし。「何がなんでも生き延びてやる」と、コロナウイルスによる緊急事態宣言下では思ったが、その後の状況が悪くなる一方では。ウイルスはじめ大きな問題が軒並み悪化しているし、オレ自身もスマホを壊して以来気が弱くなっているし。そこへ来て不安定な天気だ、そりゃあなあ。今の心身の状態で、これ以上の事を書く気にはなれん。火曜日まで、このブログ休む。

ブログの休みは、日月にずらす

 今日、ブログを書いたので、ブログ休みは日月にずらす事にした。今の精神状態が不安定なため、一日だけブログ休んでも焼け石に水な気がして。ネタもない事だし。言いたい事はあっても、それが上手く文章としてまとまらんのだ! 怒ってどうにかなるもんでもないが。

 あと、オレはしばらくツイッターのタイムライン見たくない。ロクな話がありゃしない。そこにツイッターで愚痴を垂れても、聞いてくれる者もわずかだし。とは言え、黙っていても、タイムラインを見てなくても、客観的な状況が好転する事はない。オレにどうしろと言うのか。

 とか書いていたら、家族からの無体な仕打ちを思い出してげんなりしてきた。そうなると書き物にならないので、この記事終わり。

どこに居ても、気が滅入る

 いかん、出先でも自宅でも気が滅入る。飯も食う気になれんから、晩飯の用意もしてない。こうまで落胆しているのは、久しぶりだ。今日はツイッターのタイムラインに出るのは控えよう、見たらげんなりする話が多いしな。

 あと、これ以上書き物する気になれん。愚痴りたくなったが、愚痴は愚痴だ。客観的な状況を好転させる材料にはならん。

土日は黙っているつもりだったが

 土日は黙っているつもりだったが、急に絶望が襲って来て、晩飯のための買い物すら出来なくなってしまった。これほどの絶望は滅多にないので、書いておく。

 右翼は相変わらず「強きを助け、弱きを憎む」姿勢だし、左翼は左翼で内輪で愚痴を垂れてるだけになっちゃったし。そりゃ絶望もするわい! おまけに、誰も希望を持って来てくれんしよおーっ! ……書いてて悲しくなって来たが、それもどうする事も出来ん。いっその事、死のうかしら。もうオレには、味方もいなけりゃ未来もねえし……。

追記:味方はいたので「味方もいなけりゃ」は、取り消す。

才能は、あるとも言えず、ないとも言えず

 「才能と言うのは、後付けの評価にすぎない」とも言われるから、才能のあるなしなんて誰にも分からないものなのかも知れない。となると、創作は才能のあるなしではなく「やるかやらないか」なんでしょうねえ。何故こんな話をするのかと言うと、オレがまた創作する事に対し引っ込み思案になりつつあったからだ。そこに来て「あきまん」氏の言葉を見て「自分に才能がない」と決めつける事は、早計だと思い直したのよ。才能のあるなしを横に置いても、自分の描いているものに自信がないのは、まだちょっと続いているけど。スマホ機種変を挟んで、急に創作する事に対し尻込みしだして……。それでも描きたいものや描きかけのものはあるので、書き続ける気はあるけど。

 と言うか、何故オレは20代の頃、もっと絵やマンガを描いてなかったのか。20代の時に精神病を発病した可能性も考えられるので、それが大きかった気もするけど。他にもいろいろ理由は考えられるが、それを書こうとしたら気分が悪くなって来たから割愛。しかし悔しい、何にせよ挫折した事には代わりないではないか!! それでもあきらめ悪かったから、サブカルビジネスセンター(以下、SBC)にたどり着けて、人生のさらなる転機を掴んだのかも知れないが。精神を病まなかったら、SBCに巡り会えんかったんだし。とは言え、最近SBCで余計な事をしてばかりな気もするのよ。他の利用者に話をするのが怖くなって、話す度に「言わなかった方がよかったんじゃないか」と言う後悔が……。そこは今度、講師かスタッフに相談するしかないか。なんでSBCでの創作と関係ない事で、こうも悩まなければならないんだ。それだけオレが、対人関係で苦しんだ過去を引きずってるって事だけど。創作するのも他人に話しかけるのも、こうまで悩まんといかんはずはあるまいに、難儀なオレ……。

書き物はしたくないが、スマホには馴れんといかん

 今日、立て続けに散文を書いているのは、単にスマホに馴れるためだ。馴れるとおいしい、くさやのひもの! 輪島の朝市ばあちゃんだらけっ! がきデカのギャグを今時やっても、受けそうにないが、それはおいといて。本来ならオレは、しばらく書き物したくはなかった。しかし、新しいスマホを触る時間が少なかったので、練習しときたかったんだよ。だからこんな風に散文を……。

 最近オレは、人と話したり意志疎通を図るのが辛い。話を聞いてくれる人はいるけど、それでも不安などはあるのよ。理由は分からんが、長年のディスコミュニケーションがいよいよ心を蝕んで来たかと言う気はしている。それすら、ハッキリした理由足りうるかどうかとも思うが……。とにかく明日からしばらく休もう、考え事をすればするほど自分が嫌になるので。

来週の話になるが

 気が早いかも知れんけど、来週の土曜から再来週の火曜日……つまり22日……まで、ブログ書かないしツイッターも控えめにする予定だ。とにかく休みたいので。

 最近、考え事するのがと言うか、書き物のために頭使うのが辛くてねー。これは、スマホが使えない状態が続いていた時期から、そんな感じになってはいた。その頃だってブログもツイッターも、パソコンを使えば書く事は出来たが、そう言う話ではない。とにかく頭を使いたくないんだ、オレは! ホントは今日だって書き物控えたいが、来週土曜からの連休の間ブログ書かないと書いて、決意を固めたくなったんだ。なんかこう、言わなきゃずるずる書き物したりツイッター見たりで、いらん消耗しそうで。消耗かるた……、上毛だって。それはいいとして、最近人にものを言うのが辛くなって。客観的な状況がいろいろ悪化してしまい、オレひとりが声を上げたところで、どうにもならないのではと……。何がどう悪化したのか説明する気にもなれん、それくらいものを言うのが辛いんだ……。黙っていれば客観的な状況が好転したのかと言う疑問はあるが、今月は出来るだけ発言する事による消耗を避けたいのだ。

 あと、雑談やら趣味の話やらも、かなりきつくて。宇宙怪物ナニ言っても、自分が辛くなるんだよ! 「宇宙怪物ナニ」って、なによと言われそうだが、かつてファミコンに『頭脳戦艦ガル』と言うゲームがあって、それに出てくる敵キャラとしか。ああ、またマイナーなネタを使ってしまった。こんな風に、すぐ自己嫌悪に陥るんだから、オレと言う男も始末が悪い……。これではどうにもならないから、書き物のペースを減らしたくなったのよ。

まだスマホに画像がない

 何かスマホから撮影した画像をブログに載せようとしたが、まだほとんど撮影してないので無理だった。マイクロSDカードも以前の奴は今のスマホに流用出来んみたいだから、パソコンを介して画像を引っ張り出す事になりそうだけど、今パソコン出す気になれんし。今度スーパーミニプラのレオパルドン作って、撮影してみましょうかね。

 自分の描いた下描きやラフ画を撮影してアップロードすればいいんじゃないかとも思ったが、18禁絵が多かったので、それも躊躇してなあ。と言うか、今しんどくてスマホで写真撮る気にもなれん。もうちょっと心身が楽なら、撮影でもやれたろうけど……。