走れ小心者　ＡＲＭＡＤＡ　はてなブログ版

克森淳のブログ。特にテーマもなくゆるゆると。

スマホへの疑問を、スマホでブログに書き込む矛盾したオレ

　スマホは一見便利に見えるが、人の時間を吸い取る恐ろしいものではなかろうか？　最近そう思えてならない。さりとて完全に切り捨てられるものではなくなった、スマホはこわい。こんな事をスマホで書いても仕方ない気がするし、恩恵も多く受けているから極端な事は言えないが、疑問はある。だから題名みたいな気持ちになりもする、人間は勝手です。

　ところで、オレは就労支援施設に通うようになって、今までより絵を描くようになった。これはいい事なんだけど、うちに帰ると家事やらなんやらで、描く気力が落ちる。せっかく腐らせそうになってたアイディアを就労支援施設でリサイクル出来ていると言うのに、描く時間を増やさんか、オレ。だからスマホと距離を置こうとしているのに、こんな記事書いてどうする、オレ。マー、絵描きがひと段落したから、息抜きしてんだけどね。

　しかしなー、一時は「もう、オレには何も描けない！」とまで思い詰めていたのに、就労支援施設に通うようになり、描く機会も描けるものも増えた。いい事だ。このままオレの中で腐らせるだけだったキャラクターも、就労支援施設で新たな人生を歩んでいるしなあ。これもスマホで、ツイッター経由で就労支援施設の事を知ったからなんだが。ヤハリどんな道具にも、良し悪しはあるな。いや、オレがデメリットを恐れすぎていたのかも。

確かにネガティブだ、ツイッターは

　読んでて、「集まるのはアプリにではない！」とツッコミを入れちまったが、含蓄のあるツイートである。世相をえぐりまくりの今期『ゲゲゲの鬼太郎』も、ツイッターを相当ネガティブな場所として描いていたしなあ。しかももじった名前すら出してもらえない！　それはいいとして、ツイッターはネガティブな話が集まりやすいのは認める。カマヤン（id:kamayan）さんも、以前似たような事言ってたし。しかしあそこでなければ、オレは人と連絡出来んのよ。どんだけ狭い人間関係なんだよと、セルフツッコミを入れる。ツイッターも、あと何年もつか分からんので、連絡方法を増やさねば。Facebookは、「実名で仕事している人」が使う事を前提としているフシがあるので、オレの使うものじゃないと敬遠しているけど。連絡方法がツイッターのみに偏るのはまずいんだが、どうしたものだか。と言うか、連絡くれる人があまりに少ない！　だから最近、孤立感が強く……。

　話をツイッターに戻そう。あそこから有益な情報を得る事もあるが、「時間を返して欲しい」と、いとうせいこうの声色で言いたくなる事が多いのは。と言うか、かつて2ちゃんねるに対しては「ここは虚実入り乱れた情報の奔流だ！　気を付けないと、流されてしまう！」と警戒心が働いたのに、ツイッターには働かなかったのはなぜだ。歳月を経て、悪い意味でネットに慣れてしまったんでしょうなあ……。そこはどうしようもないが、ネガティブな場だと分かっているんだから、それ相応の備えはしないと。そうでなくてもオレは、人の言葉やネガティブな情報に振り回されやすくなってるので。

　話はちょっと変わるが、ネットでおかしな事を言ってる奴とて、一から十までおかしな事を言ってるわけじゃないのが厄介だ。一から十までおかしな事を言ってる奴は、ネットすら出来ない気がするが……。人は一から十までおかしな事を言ってるわけじゃないけど、総合的に見て信用するか否かを判断するしかないんだが、ツイッターではすっげえ難しいんだよなあ。反対にオレがどう思われているかは、わからねえけど。

　話をツイッターに戻すと、あそこで有益な情報を集めるのは、廃鉱で砂金を集めるより難しいかも知れん。少なくとも、今のオレには自信がない。就労支援施設の情報を仕入れたのは確かにツイッター経由だが、最近あそこの情報の質が、ゴート札のように落ちているので。……アホな事言ってないで、絵を描こう。

耐えがたい孤独感との戦い

　畜生、うちにひとりでいたら、耐えがたい孤独感がおそって来る。ポピー、ポピー犬（けん）が来るぞ！　……そうじゃなくて！　今まで全然ウケた形跡がない冗談を言ったが、耐えがたい孤独感におそわれているのは事実だ。友人知人も減ったし出歩く金もないため、うちにこもるしかないのがそれに拍車をかけている。スマホで人と連絡は出来るが、それも相手のタイミング次第だし。

　これもこのブログで繰り返し言及しているが、家族と暮らしている間自分の人生を生きてなかったのがまずかった。繰り言になるから詳述はしないけど、家族の言うとおりにするのが先立って、自分の人間関係を広げたり、将来に備えたりが上手くいかんかったもんな。それでも今も続いている人間関係はあるんだけど、何かが間違っていたとしか。しかし今は、こうしてブログで愚痴るしかない。

　話を最初の「耐えがたい孤独感」に戻すが、オレだって好き好んで孤立したわけじゃねえや……。だいたい、高校に行けず、親父にパチンコを打たされ、宗教に引っかかり……。いかん、また繰り言になってしまった。しかしなあ、人生の選択肢が限られすぎて、引きこもり同然*1の暮らしだったのが今も尾を引いていて。だから今もひとりでいると、耐えがたい孤独感があるんだろう。それと、これも何度か書いたが、娯楽を楽しめなくなっているのが。これは長くなるし、話が広がりすぎるから別の機会にするけど、孤独感の一因ではあろう。

　あと、オレの中の世の中への不信感や恐怖感も、孤独感を呼び寄せてるんだろうねー。オレの孤独感は、単にひとりいる事だけが理由じゃなかろう、こうして書き出してみると。題名のとおり戦うにしても、すっげえ苦労するな、こりゃ。

*1:家族の言いつけやなんやをするため、外出はせねばならんかったが……。

精神的にまだ不安定だ

　就労支援施設に通うようになっても、精神的にはまだ不安定である。うちにひとりでいると、自分がいやになって死にたくなるのだ。そう言うところが精神病の精神病たるゆえんなんだろうけど、しんどいのはかわりない。しかしなー、何度か言ってるけど、いつになったらよくなるんだオレの病気は！　確かに動ける余裕があるから就労支援施設にも通えるようになったし、数年前からのセルフネグレクトもよくなって来た。しかしまだまだなんだよ！　周りに注意される事は多いし、前述のとおり自分がいやになって死にたくなるのは続いているし。うつ状態もまだ続いている、薬を替えて副作用みたいな症状だって出て来た。こうして書き出してみると、まだまだ病人やな、オレ。それはわかってるんだよ、どうすりゃよくなるんだと何度も。

　とか書いていたら、胃が痛くなって来た。愉快な話じゃないもんねー。これではしばらく長文は書けんかも。愉快な話があれば、喜んで書けるのだが。

「たられば」を言っても、仕方ないんだが

　いくら過去を悔やんでも、「たられば」にしかならんのだが、オレの人生はヤハリしくじりまくりだったとしか。ここ十数年では、恋愛に背を向けたのが特に。いや、恋愛に背を向けたのもそうする原因となった収入が安定しなかったのも、それ以前からの負の積み重ねがあったからだけど。それをかんがみても、今までの人生がすっげえいやだ。だってさあ、孤独を埋めてくれるものは何もなかった*1し、宗教に走っても救いはなかったし、無理して勤めれば殺されかかるし……。オレはどうすればよかったのか、家族のために己れを犠牲にしたのがよくなかったとは思うが、あの頃は孤独すぎて家を出ても行くアテがなかったしなあ。いかん、書いていて泣けて来ましたよ。「泣くんじゃないわよ！」「誰だって泣けて来ます！」……それはさておき、迂闊に絶望したばっかりに、長い間けったくそ悪い人生を歩んで来た。何が「早めに絶望すれば、楽に生きられる」だ！　笑わせるな、浦沢義雄！　いや、彼に当たっても仕方がないんだけどさ。

　今までの人生がかなり酷かったため、どうしても自分の将来に対し、いいイメージが持てない。そうでなくても客観的な状況は、どんどん雲行きがあやしくなっているし……。オレに出来るのは「ぽっぽっぽ～、はやぽっぽ～」と歌いながら全裸で走り回るくらい馬鹿げた事をするか、はたまたより良い将来を信じて就労支援施設でスキルをつける事か。こう言う時、長年の貧乏くじの重みで自分の事が信用出来ないのが辛い。オレには描くしかない気がするので、就労支援施設で己れをむなしゅうして学ぶのがベストな気はする。気は紛れるし。

　それはいいとして、オレが最近何度も言ってる「恋愛に背を向けた」事への後悔ですよ。今さらどうにもなるかい！　と、オレの中のツッコミ役が白木みのるの声色で言うけど、無視して話を進める。いえね、今まで恋愛についてアーダコーダ言って来たけど、それらは結局負け惜しみだったのではないかと。孤独死が避けられんと観念せざるを得ない事態になって、「もしかしてオレ、宗教に走った時と同じくらい取り返しのつかない失敗した？」と言う超ド級の後悔が襲って来て……。だからと言ってどうにもならん気はするが、そんな状態なのでなおさら後悔や絶望が……。恋愛をあきらめなければ幸せになれたのかと言う疑問は、後悔とは別にある。オレの人生の経験則だけで言うが、たとえばDVの被害者になってたかも知れないし、相手がろくでなしでない保証もない*2し。何をどう選択しても何らかのリスクはつきものなんだろうけど、なあ。恋愛以外で楽しい事をすればいい？　うつ状態などで、それが出来んのだ！　長時間アニメやドラマは観られん*3し、ゲームやってたら腕が重くなって動かなくなるし、本もなかなか頭に入らないし……。持病の事を考えると、加齢により新規の情報が入りにくくなる現象だけではないだろう。地道に持病を治すしかないんだろうけど、おーい、それはいつの事だい？　持病も人生もあきらめて、自殺しようかと何度も思ったよ！　幸い、まだ実行してはいないけどな。

　しかしなー、人間何らかの後悔を抱えて生きて行くものだろうが、最近恋愛に関する後悔がこたえて。あまりに孤立が深い人生だったから、疲れ果てたのかも知れないけど。

*1:確かに、かつてゲーム誌などのイラストに慰められてはいたが、ここでは人間関係の話をしている。

*2:言いたかないけど、実際振り回された相手もいる。

*3:観ていると疲労が激しい。

あおお……


　かような状態で、今動くのも辛い。右ひざの痛みが取れて、歩くのに支障がなくなれば家事をしよう……。え？　それこそツイッターでやれ？　今そんな気になれないのよ。うつ状態が強くて、タイムラインを見る気力が。

　あと、YouTube見るのも辛い。なんか見る気になれないのよ、そのためいろいろ見損ねた。と言うか、クソ動画が氾濫していて、気持ちよく動画が見られない。あと、動画を見るアクションを起こすのもいやに。たぶんこれもうつ状態によるものだろうが、こう言う嫌気が重なって、人生が楽しくない。やれやれ。

　薬は用法・用量を守って毎日飲んでるのに、身体はだるくなるやら目眩は出るやら。薬の副作用かも知れんので、医者に相談する予定だ。なんでこんなに辛い思いをせにゃならんのか、あんたどう思う？

悶々とする……いい年して

　くっそー、なんだか性的に悶々とする。いい年して。マー、きょうびオレの年齢だと、枯れるには早いんだが、相手もないのにと思う。「ひとりですればよろし！」と叱られそうだが、もう疲れたんですよそれは。出来ないわけじゃないが、すると悲しくなって。「おもろうて、やがて悲しき、なんとやら」ですよ！　と言うか、そっち方面の話を出来る相手がおらん。友人知人にエロマンガ家や元エロマンガ家はいるけど、だからと言ってそっち方面の話題に付き合ってくれるかどうか分からない。だから向こうに話してもねえ。

　あと、オレは色恋から逃げたのがこの年になってこたえて来た。二次元とて、オレの思うとおりにはならん事に気づいては、なおさらだ。かつて、どっかのアホウが「二次元最高！　現実の女はクソだ！」とわめいていたが、オレは孤独に耐えられた時期でもそうは思わなかった。「女をば　法の御蔵（みくら）と言うぞげに　釈迦も達磨もひょいひょいと産む」と一休宗純も詠んだってのに……と、思ってはいたが。女性蔑視はなはだしい室町時代の仏教に対し、「そうは言っても女がお釈迦様とか産まなかったら、仏教自体成り立たない」と言うような歌があったように、現実の女性がいるから二次元の女性を描いたコンテンツも楽しめるってもんだと。マー、言っちゃなんだが親父や兄貴のミソジニーに辟易し、「ああはなりたくない」と思っていたから、たどり着いた結論ではあるが。話を戻して、色恋から逃げたのは、女運がないと自分ギメしてしまったのもある。あと、あまりにも収入も安定せず出会いも期待出来ず、将来に希望が見出だせなかったのも。やけっぱちになって同人活動したり、表現規制反対活動に身を投じたりしていたが、後者については客観的な状況はよくなってないような。いえね、今の反対派に「人権は国が与えるもの」と言い出した奴*1がいるのを見て、「オレたちがやって来た事は……、なんだったんだ……」と頭を抱えざるを得なくなったり、その反動か左派やリベラルを自称する癖に、表現規制の件になると宗教右派臭い事を言い出す奴が出たりを見たりしては、ねえ。さりとて例えば唐沢俊一のクソ野郎の言うように何もしなかったら、今頃もっと酷い事になってたろうし。だからなんで脱線ばかりするんだ！　もう一度話を戻そう、要するにネットを手にしたので恋愛から目を背けるようにいろんな事をして来たんだよ。それが正しい事だったのか、今になって迷いが。親父の死の前後で、だいぶ消耗したのを忘れてたが、それを考慮した上であの時どうすれば良かったのか？　と、悩んでんだよ。

　オレの人生の選択についてはさておき、「二次元とてオレの思うとおりにはならん」事について。自分に合わないコンテンツもあるし、オレがエロい絵を描くのは性欲より「見てもらいたい」願望……承認欲求が先に来ているからではないかと。「現実の女性は、もっと思うとおりにならんど」と言われそうだが、なんか思っていたのとは違う気が最近強くなって……。こういう時、相談が出来る相手がおればなあ。おればーお好みソース……、オリバーだって。広島県人なのに、オタフクじゃないのかよ。

*1:一度ツイッターを垢BANされたらしいが、その後どうしたんだろう？

唇に錠前

　題名は『パタリロ!』の、同タイトルエピソードから。頭が回らないから、内容は簡単に言う。ゲストキャラの一言多い少年が、パタリロの助けなどで「唇に錠前」をかけ、一言多い癖を克服するものだ。いえね、むかしゲーセンのコミュニケーションノートで、オレに対しこのエピソードを持ち出して「お前も一言多い！」と注意して来た人を思い出したら、そこからいろいろ思索が。あの時忠告を聞いていればとか、今のSNS時代こそ「唇に錠前」と言う事をみな心がけねばならんのではないかとか……。いまだに一言多いオレが言っても、説得力ないが。

　それにしてもオレは、他者との距離感をつかみづらい。そのため不義理が多くて、思い返すと顔から火が出るくらいじゃ済まない。この先オレはどうすりゃいいんだろうねー、創作に走ったのは口頭で物を言うより幅広く支持されるかもと期待したんだが、どうも見当違いな事ばかりしている気がする。さて、この記事もどこから「一言多い」ものになっている事やら……。

田舎の究極の娯楽

　「田舎の究極の娯楽は、セックス」と言う、ミもフタもない言葉をツイッターで見つけた。そのツイートは、いろいろあって保存してないが。それはさておき、最初の言葉に戻るけど、あるいはそうかも知れん。田舎でセックス出来ない*1者は一人前とみなされないし、下品な冗談を言えない者はいじられる。なんて醜悪な！　いえね、田舎の人間関係の延長として、そう言うものがあるんなら、それはまずいんじゃないかと。オレは田舎の閉鎖的な人間関係から一度つまはじきにされたから、いろいろ苦しんで生きている。なので最初の言葉を見て、いろいろ考えだした。時代と言うものが変化したから一概には言えないと言われそうだが、田舎でのセックスが人を縛る側面は否定出来ん。ただしフーゾクと言うものの存在は、この際考えないものとする。

　ツイッターで「ロマンチックラブイデオロギー」だのなんだの言われていたが、それは田舎で人を縛るものとしてのセックスに対する反発でも知れない。都会はセックスより面白い娯楽があるからねー、それらが人を解放するかも知れないと田舎のジジババは警戒しているのかも。オレだってエロな話題は嫌いじゃないが、田舎の地縁主義の鎖としてセックスが機能してるんなら、かなり困る。オレの妄想だったら、いつもながらの一人相撲だが。こんな話を長々したのにはそれなりに理由がある、最初に述べた「下品な冗談を言えない者はいじられる」と言う点だ。オレに下品な事を言わせようとしたり言ってきた中学時代の同級生や、のちに仕事の邪魔をしてきた男子中学生を見ていると、なあ。あと、「ソープ連れてってやろうか？」とか言ってきた工事現場作業員とかな。あいつら、セックス以外の娯楽頭にないぜ。あと、いじめとかギャンブルとかな。……単に嫌いな連中の愚行に、「田舎の究極の娯楽は、セックス」と言う言葉を強引に紐付けしてないか気になるが、田舎は知性を満たそうとする者に冷たいぜ……。カマヤン（id:kamayan）さんのウケウリだがな。

*1:つまり、そこまで人間関係を築けない。

木村鷹太郎だ！　逃げろ！

　しまった、この絵は「鷹」の字を間違えてる！　とても恥ずかしい、トホホ。それでも話を続けるけど、最近の日本人には、「木村鷹太郎だ！　逃げろ！」と言いたくなる歴史観の持ち主が多すぎ製薬！　え？　「木村鷹太郎って、だれよ」だって？　簡単に言うと「世界の古代史の出来事は日本の出来事」みたいに言って、「世界の中心は日本」みたく主張していた戦前の人物だ。マー、「木村鷹太郎だ！　逃げろ！」も、オレのツイッターのタイムラインにちょくちょく流れるネタではあるから、まだ捨てたもんじゃないのかも知れねえがな。

　それはさておき、「木村鷹太郎だ！　逃げろ！」と言いたくなる歴史観の持ち主だが、例えば「北海道で一億五千年前の縄文式土器が見つかった」から北海道はアイヌではなく日本人のものだと言ってた「ネトウヨ」とかな。一億五千年前って……、ウルトラマンの『悪魔はふたたび』に出てきた、アボラスとバニラを封じた三億五千年前のカプセルじゃないんだからさ。それを抜きにしても、縄文式土器はかつて「アイヌ式土器」と呼ばれていた事もあったから、その意味でも「前後ホコトン」ではあるのだが……。

　と、書いていたら、だんだんむなしなって来たわ。ここ数年、いくらオレが何を言おうと、客観的な状況がよくなったためしはないんだからな。オレは何をすればいいんだ、時間はなくなっているし……。